Übermensch

Delírium Trémens (Jamais Vu)

2010-07-23T16:05:00.000-07:00

Prefacio

Una botella de whisky reposa circunspecta en la mesa que está al lado de mi cama. Tiene varias horas intacta, aunque le quede más de la mitad de su pecaminoso y líquido contenido. Tiene exactamente cinco horas intacta aunque me muero, realmente me muero por tocarla, por beberla, por acabar con ella y con ésta mísera espera que me carcome. La cabeza me estalla de dolor cuando despierto y el sueño, la densa sudoración y los temblores no abandonan mi cuerpo ni por un segundo. Tiemblo y tiemblo, todo tiembla.

Como es costumbre la habitación está oscura e insólitamente fría, una vieja cama cubierta de ropajes vinotinto es mi propia Torre de Babel temblorosa y confusa. Tres cartas se amparan en la seguridad del suelo, junto a 27 hojas en blanco arrojadas dentro de una convulsión iracunda que siento he vivido antes ya.

Entre lágrimas que no siento caigo una vez más en un sueño profundo, en la oscuridad real.

Despierto y puedo ver con cordura un reloj de pared viejo y polvoriento, constato con asco que he perdido un día de vida en el sueño. Comienzo a reír con descaro y así pasan otras horas que ya recuerdo. El sudor aumenta y casi me ahoga, me penetra sin perdón y me asfixia. Y entonces lloro y me río sin poder distinguir con consciencia si me embarga la felicidad o más bien la tristeza.

Mis pupilas se dilatan y ha llegado él. Tiene siete años y ha nacido un ocho de algún mes. Sé que lo conozco pero no puedo recordarlo. Lo conozco pero no sé quién es. La angustia me perturba y me impide llorar más. Me levanto de la cama y lo abrazo sin pensarlo. No veo nada ya y sólo escucho el eco de mi respiración agitada y mis pulsaciones en taquicardia.

Pasamos minutos eternos abrazados, detenidos en el tiempo y muriendo en la fantasía de la inmortalidad que anhelamos con inocencia.

- He venido antes de irme, Javier. Hace tiempo que he debido partir ya.

- ¡No! ¡No! No puedes irte, no puedes dejarme. Eres lo último que me queda. Eres... el final.

- No puedo quedarme. Mi tiempo no es éste. Mi tiempo murió conmigo y sólo por ti aquí estoy. Me iré como vine, me iré con el último tren hacia donde estaremos juntos un día.

- Mi tiempo tampoco es éste y sin embargo aquí debo quedarme. ¡Maldito tiempo, maldito yo!

- Tu tiempo no es ninguno si con el tiempo te obsesionas. Tengo siete años y tú 14 más. He de irme ya, que el tren me espera, y te esperaré yo.

Un fuerte golpe de calor invadió todo mi cuerpo mientras mi respiración alcanzó un ritmo descontrolado. El dolor de cabeza me hizo perder el sentido mientras él desaparecía.

La botella de whisky estalló en mil pedazos.

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Hay que estar siempre ebrio. Todo está allí: es la única cuestión. Para no sentir el horrible fardo del Tiempo, que rompe vuestros hombros y os inclina hacia la tierra, hay que embriagarse sin cesar.

¿Pero de qué? De vino, de poesía o de virtud, a vuestra guisa.

Y si alguna vez, sobre las gradas de un palacio, sobre la hierba verde de un foso, en la soledad melancólica de vuestra alcoba, os despertáis, la embriaguez ya atenuada o desaparecida, pedid al viento, a la ola, a la estrella, al pájaro, al reloj y a todo lo que huye, a todo lo que gime, a todo lo que rueda, a todo lo que canta, a todo lo que habla, preguntadle qué hora es; y el viento, la ola, la estrella, el pájaro y el reloj os responderán: "¡Es la hora de embriagarse! Para no ser los esclavos martirizados del Tiempo, embriagaos, embriagaos sin cesar. De vino, de poesía o virtud, a vuestra guisa".

"Embriagaos", poema número 33 de "El Spleen de París, de Charles Baudelaire.

A veces resulta realmente complicado escribir después de tanto tiempo intentando escapar del vicio. Y no precisamente al vicio de beber, que ese está bastante bien establecido. No, no, se trata del vicio de escribir, que como todos estos males es más un demonio interno que un elemento ajeno y pernicioso, si nos ponemos a pensar en ello. Creo con lealtad que es ese también un problema de percepción, y de la percepción errónea es que tratan todas éstas palabras que hoy aquí arrojo intentando, vaya ridícula ironía, percibir yo mismo qué es lo se percibe. Suena contradictorio, pero ciertamente la escritura es un vicio complicado de retomar.

Me encontraba yo discutiendo teorías con alguien digno de ello cuando me di cuenta que nuestro problema (el de él y yo, aunque eso no venga del todo al caso) es básicamente de percepción y de falta de sincronía en los tiempos en los que percibimos las cosas. Luego de tan trascendental revelación, me fue posible abandonar el ego y darme cuenta también que no es que sea mi problema personal (que tengo bastantes, vamos) sino que es el problema de la humanidad, de los hombres, de las mujeres y del universo mundo completo. Percibimos cosas como ciertas sin serlo, y con una facilidad pasmosa y realmente aterradora las volvemos parte de nuestro sistema de creencias, endiosándolas hasta el punto de transformarlas en leyes de nuestra vida y nuestro comportamiento.

El problema de todo eso no es solo la rapidez, sino justamente creer cosas que no son verdaderas y aferrarnos a ellas como el personaje del prefacio arriba relatado se aferra a su alucinación. Es que es un vicio humano frecuente, ese de aferrarse hasta las últimas consecuencias aún cuando no sabemos, o conocemos del todo eso a lo que nos aferramos.

Pero volviendo al asunto de la falsa percepción, es posible e incluso increíblemente sencillo identificar cuando ésta ocurre. Viene de la mano de su hermana mayor, la mentira propia, que es aquella que nos decimos a nosotros mismos para minimizar una sensación incómoda, triste o desagradable. ¿Va teniendo sentido, no? Sí. Todos nos damos cuenta cuando algo no cuadra, no tiene sentido o está tan maquillado para parecer normal que raya en la burda y vergonzosa parodia. Lo sentimos, porque la falsa percepción, más que ella misma, es la sensación de engaño que nos deja.

Por supuesto que la capacidad de identificar esa sensación radica a su vez en la habilidad de cada quien para ser sincero consigo mismo. Y eso, estimados compañeros, es un asunto muy poco frecuente. Para ilustrar un poco el objetivo netamente pedagógico de éste blog, he aquí una reducidísima lista de casos habituales de falsa percepción:

1. Ese amigo que todos tenemos (o teníamos) y que está tan hundido en su propio fracaso que busca todo el tiempo excusas para continuar sus errores. El caso más grave es cuando la falsa percepción de sí mismos los ahoga y no les queda otra que huir y buscar un nuevo lugar donde cometer errores, nuevos o repetidos, amparados en la falsa creencia de que sus irreparables defectos les hacen seres especiales, dignos de comprensión e incluso de admiración (si el delirio se ha salido realmente de control). Se "escriben" una historia absurdamente alterada y edulcorada de sus propias vidas y viven, como no, en un estado de perpetuo engaño y sopor. A estos individuos los conocemos todos, cada uno en su mayor o menor grado de involución.

2. Ese otro amigo que también todos tenemos y que, obsesionado con el hecho de tener pareja, exagera e idealiza los atributos (ciertos o falsos) de su novio o novia. El punto radical de la falsa percepción es cuando se invierten los defectos del ser "amado"y se les perciben como virtudes. A este tipo de falsa percepción le procede la negación cuando ocurre una infidelidad o la negación de las amistades en nombre de la conservación de la relación. Cuando esto pasa, además, les resulta inexplicablemente sencillo percibir que todo está bien cuando en realidad están a punto de dejarlos. Si vieron 500 Days Of Summer recuerden la secuencia de Realidad vs Expectativas.

3. El que cree que Venezuela es un país bello y rico. No creo necesario aclarar más.

4. El delirio del narciso, que, como el primer caso, exagera sus virtudes y justifica su comportamiento en base a una admiración desmesurada del propio ser. La falsa percepción radica en creer que se está bien cuando se está mal, en ubicar en locus externo los propios errores, siendo usualmente este locus el hecho de ser joven y de no saber qué se quiere en la vida. La falsa percepción es realmente peligrosa en este caso si el no tener nada definido se vuelve un fin en sí mismo. Es el caso del eterno retorno y de la repetición de patrones de comportamiento no efectivos que se convierten en la pesadilla de estos individuos cuando pretenden, aún sin saberlo, alcanzar la felicidad propia con métodos que se les vuelven, sorpresivamente, el ciclo infinito al que tanto le temen.

5. La falsa percepción del que se cree feliz y acompañado, sin serlo. El problema fundamental está en lo poco capaces que son algunas personas para dedicarse a evaluar su estado emocional real. Algunos, cómo no, están demasiado ciegos para ver lo lejos que está su realidad real de su realidad ideal y creen, claro está, que todo está bien como está. Bueno, no es que lo creen realmente, sino que perciben que lo están. La pérdida del tiempo es abismal en cuanto no dedican ni un segundo a evaluar con sinceridad lo que perciben, prefieriendo embriagarse en la autocomplacencia de una vida que, vaya pesadilla, no les gusta para nada.

6. La falsa percepción del que cree que no sufre de mala percepción, siendo humano y vulnerable para siempre a ésta.

Cerrando así la lista es necesario admitir que la condición humana nos hace víctimas perennes de la falsa percepción. Y es que la falsa percepción es producto del mayor o menor grado de subjetividad que tenemos como hombres y mujeres finitos. La diferencia una vez más está en la elección y la consciencia que tenemos unos y no otros de la posibilidad de ésta falla y la decisión que tomemos de evitarla como arma fundamental contra el error. El método es sencillo, y pasa por el necesario cuestionamiento de la verdad y de lo que queremos asumir como nuestra verdad. No vaya a ser que, creyéndonos racionales, la racionalidad se vuelva meramente subjetiva y esclava de nuestros más ocultos temores inconfesos.

Lo cierto es que, como en el prefacio, resulta más sencillo embriagarse y dejarse llevar por las mentiras que nosotros mismos nos decimos para evitar descubrir qué es lo que realmente nos sucede. Me atrevo a afirmar que la falsa percepción es más peligrosa que el alcoholismo, pues no deja efectos físicos visibles y destruye más la vida propia que una noche maravillosa de ebriedad y diversión. Es terrorífico observar a miles de esclavos de sus alucinaciones, que existen y no viven. La existencia es radicalmente diferente a la vida. Embriagados estamos siempre que nos entregamos a la existencia y renunciamos a la racionalización de la percepción.

Y lo triste es que el tiempo pasa, el tiempo no se detiene con la existencia, sino que más bien nos gana en velocidad con cada renuncia a la vida. El suicidio mental es mil veces peor que el físico, en cuanto engañoso y desleal amigo. Embriagados, el tiempo, queridos amigos... el tiempo nos aplasta mientras percibimos que existimos.

Es posible elegir.

La vida es una elección. La percepción es una mentira.

"Fe significa no querer saber la verdad."
Friedrich Wilhelm Nietzsche

Javier Amundaraín

Die- Übermensch!

La Solitude (Of A Birthday Wish)

2010-03-10T15:50:00.000-08:00

(...)"«¡La desgracia grande de no poder estar solo!...» -dice en algún lado La Bruyère, como para avergonzar a todos los que corren a olvidarse entre la muchedumbre, temerosos, sin duda, de no poder soportarse a sí mismos.

«Casi todas nuestras desgracias provienen de no haber sabido quedarnos en nuestra habitación» -dice otro sabio, creo que Pascal, llamando así a la celda del recogimiento a todos los alocados que buscan la dicha en el movimiento y en una prostitución que llamaría yo fraternitaria, si quisiera hablar la hermosa lengua de mi siglo."

Fragmento de "La Soledad", poema número 23 de El spleen de París, de Charles Baudelaire.

Prefacio

La estancia es un salón de un hotel de lujo desbordado, donde artefactos con nombres desconocidos y numerosas piezas de arte se pelean por la atención de los huéspedes e invitados. Me encuentro en ella, absorto en pensamientos múltiples nublados por las distintas emociones causadas por lo que me propongo hacer a continuación. Enciendo un habano fino, tardándome lo necesario para lograr la perfección de la primera inhalación, del primer humo impío, de la primera bocanada de muerte culposa... y justo cuando lo logro, recuerdo la copa de champagne helada que tengo a mi lado. Sólo una pequeña lámpara colocada sobre una pequeña mesa próxima a mí ilumina el cuarto que, para mi increíble satisfacción, está a una temperatura casi congelante. Mi sangre se pelea con el frío mientras yo me peleo con las palabras que mueren por salir de mi boca. Inhalo, bebo y observo el reloj. El tiempo, viejo enemigo siempre detestado, esta vez ha conspirado a mi favor.

Se hacen las 3:27 de la madrugada y mi criada Karenina entra en el recinto para anunciarme que mi primer invitado ha llegado y que se encuentra afuera esperando por entrar. Mi respiración sospechosamente disminuye su ritmo hasta ponerse en sintonía con la profunda calma que repentinamente han asumido mis ideas. Le indico a esta pobre pero fiel amiga que no haga esperar más a nuestro invitado de honor. Ella sonríe, envuelta en el velo de gloria que le confiere su papel de cómplice. Tras su salida, se cierra la inmensa puerta de roble y oigo los pasos afuera. Me sirvo más champagne y cruzo mi pierna. Cómodo como estoy en esta silla de cuero negra tan amplia como para tres personas, espero su llegada. Sonrío yo también.

Suena la puerta al abrirse. Mi puño se cierra y mis pupilas se contraen.

- Te he estado esperando más tiempo del que merece tu existencia, Julio César. - Hablarle primero fue una maniobra perfectamente elaborada para desarmarle un pobre discurso que, sin dudas, ya tenía elaborado. -

- Yo... Yo... No podía venir antes. Tenía un compromiso. Discúlpame, de verdad. - Dice esto mientras se sienta no muy cerca de mí y evitando con todas sus fuerzas encontrarse con mis ojos.
- No, no. Faltaba más, Julio César. Por supuesto que te disculpo. Te he disculpado incluso antes de saber que llegarías tarde. El retraso te ha definido mucho últimamente.
- Si vas a empezar con tus comentarios, mejor me voy, Javier. - Su cara no refleja lo que dice, tiene miedo, mucho miedo como siempre ha tenido. A diferencia de mí, Julio César no es nada difícil de leer.
- Descuida, no estarás mucho tiempo aquí. Después de todo, has venido a morir. - Un destello de luz atraviesa mis ojos y es cuando él se da cuanta de que no estoy mintiendo.
- ¿A morir, dices? Creo que no te entiendo.
- Me entiendes perfectamente, necesario es que dejes de mentir, aunque sea en tus últimos instantes de vida, ¿no crees? Vaya, Julio César, siempre supe que serías una decepción, sólo que, confieso mi error, nunca pensé que resultarías siendo lo que eres.
- Así que finalmente lo descubriste, Javier. Cómo... Cómo... ¿Cómo llegaste tan lejos?
- Eso es algo que yo sé y que tú no sabrás nunca, Julio. Pero puedes estar tranquilo, no necesitas de verdades en el Infierno.

De pronto se levantó de la silla y corriendo rápido hacia la puerta, intentó abrirla sin lograrlo. Viéndose condenado, volteó a verme y pronunció lo que serían sus últimas palabras en la tierra.

- ¿Alguna vez llegaste a amarme, Javier?
- ¿Me amaste tú, Julio César?
- Sí. Por primera vez... amé, Javier.

El ruido de los disparos salidos de mi Golden Glock, las tres balas atravesando su corazón, y la sangre manchando todo lo cercano, me hicieron sentir en perfecta armonía y comunión con cada uno de los seres vivientes del universo.

Aproximadamente ocho minutos más tarde entró mi criada, observando con una morbosa satisfacción el cuerpo sin vida en el suelo.

- Mi señor, su otro invitado se encuentra esperando afuera. ¿Desea usted que entre con prontitud o debo fingir simpatía unos momentos más?

- No es cortés retrasar a nuestros invitados, Karenina. Debe entrar de inmediato.
- Como ordene, señor.

Sin cerrar la puerta esta vez, corrió fuera a buscar al segundo de los asintentes a la fiesta. Tan sólo un instante le llevó traerlo y hacerlo entrar sin mirar al suelo, como ameritaban las circunstancias. Antes de que éste pudiera notar dónde se encontraba, Karenina cerró la puerta y se alejó silenciosa por el pasillo.

- Por favor, no me mates. Por favor.
- No vas a morir esta noche, Armand, no esta noche.
- No me mates... Te lo estoy suplicando....
- ¡Cállate, imbécil! Tus palabras contaminan mi paz. Has venido a observar lo que has hecho. Has asesinado a un hombre y cargarás para siempre con la culpa de tu crimen. Harás los movimientos necesarios para que nadie descubra lo miserable de tus acciones.
- ¡Lo has matado tú, Javier! ¡Lo has matado tú!
- ¡He dicho que te calles! - Cargué el arma ý lo apunté, logrando que dejara de balbucear las estupideces propias de los hombres de su condición.
- Perdóname, Javier... Por favor...
- Ya te he perdonado, Armand... Incluso antes de saber que tendría que hacerlo, viejo amigo. Sólo mi piedad, mi absoluta misericordia... por lo que un día fuiste y por lo que un día sentimos te permite conservar tu vida. Has matado a un hombre y te has condenado a vivir en la eterna penumbra de tus penas. ¡Avergonzado estás de tu vida! ¡Orgulloso estoy de tu muerte! ¡Oh, maravillosa dicha la de saberte condenado para siempre!

El sonido de la bala atravesando su antebrazo y su cara de horror ante la sangre brotando sin control de su cuerpo me hicieron sentir en perfecta armonía y comunión con cada uno de los seres vivientes del universo.

Mi sonrisa se amplió sin pudor alguno. Afuera del salón, Karenina se reía a carcajadas y aplaudía a su maestro.

To be continued.

La soledad es uno de los enemigos más profundamente temidos por los seres humanos poco conscientes de la realidad que les rodea. Como sólo podía él decir, en el fragmento arriba expuesto Charles Baudelaire nos mencionaba el terrible infortunio que significa para aquellos avergonzados de sí mismos, el momento de quedarse solos para conocerse y conocer al mundo.

Siempre me ha parecido peculiar y asombrosa la desesperada afición que algunas personas sienten por sentirse acompañados, aún cuando determinadas compañías no sean gloriosas, como la de la criada Karenina. Y es entonces cuando se repite en mi mente una y otra vez la misma pregunta: ¿Qué tan lejos somos capaces de llegar los hombres para procurar escapar de la soledad?

Las respuestas a tan anciana interrogante son radicalmente opuestas, y de ello estoy perfectamente consciente. Las bajezas del humano salen a relucir cuando más cerca se encuentra este de descubrirse en un hueco oscuro y sin compañías. En el camino que he decidido recorrer, porque cada uno de mis pasos depende de mí y de nadie más, me he encontrado con todo tipo de actos impuros en búsqueda de compañía.

He visto como se traiciona a un amigo, como se le miente a una amiga, como se alteran verdades y como se inventan fantasías sólo creíbles por un niño, he visto almas solitarias sonriendo ante el placebo de un compañía pagada, he visto sonrisas fingidas producto de sustancias pecaminosas, he visto la celebración del dolor... he visto de todo, pero no he visto casi nunca la celebración y la bienvenida a la mal conocida soledad. Y eso, queridos amigos, justamente eso es lo decepcionante de la existencia humana.

Por huirle a la soledad se le ha declarado amor a un fantasma, por huirle a la soledad se ha enamorado a un enemigo, por huirle a la soledad se ha masturbado a la infelicidad. De la soledad no se puede escapar. La soledad es la mejor amiga de la muerte, y comparten tips para perseguirte todas las noches. ¿Alguna vez el hombre comprenderá tan fundamentales principios de la existencia?

Estando solo he descubierto verdades maravillosas y me he permitido conocer el mundo desde la óptica que yo, y solo yo he decidido darle. Este escrito es una Celebración a la soledad, a la más hermosa amiga del intelecto, a la más colaboradora en la batalla por el triunfo, a la señora de la luz. La Soledad, con nombre propio y honores.

Se hace camino en la soledad justo cuando descubrimos que estamos dotados con todos los elementos necesarios para alcanzar la felicidad propia. Se hace camino en la soledad cuando desconocemos las mentiras de una compañía absurda y abrazamos con respetuoso afecto a un vacío que, sin embargo, está lleno de nosotros mismos: la clave para alcanzar la alegría.

Este post es una invitación a que comiencen a caminar por el mundo y se alejen de la falsa premisa que les lleva a implorar compañía aun cuando ella termine siendo dañina. Y es que me pregunto, queridos compañeros, ¿No es en La Soledad cuando comenzamos a gritar que tenemos miedo y que necesitamos la luz? A eso me refiero, y sé que ustedes también.

Estando solo me he detenido, como decía alguien que en algún momento aprecié, a observar los detalles, a apreciar la belleza inmaculada de un árbol gritándole al mundo que la inmortalidad existe si creemos fielmente en la trascendencia de los sueños. Estando solo me enamoré de las nubes, le grité a Munch que, maldita sea, tenía razón, y persistí en el recuerdo de un Dalí más genio y más surreal que nunca. Estando solo me di cuenta que tú y yo podemos estar juntos, pero es mejor que no. Estando solo le dije adiós a un Amor de La Mentira y me recordé que soy un ser excepcionalmente afortunado. Estando solo sonreí y recordé que, por sobre todas las cosas, me amo a mí mismo y eso no sólo es suficiente, sino que es lo mejor.

Este escrito es una invitación a La Soledad. Este escrito es una despedida que tú debes hacerle a ese mejor amigo que no debes amar, este escrito es la aceptación de tu felicidad y de la mía. Este escrito es para todo aquel que comienza a darse cuenta de que, oh providencia, el camino sigue solo si asumimos que la vida se trata de elecciones, y que de esas elecciones depende el triunfo de la luz y la derrota de la oscuridad, asumiendo tales términos el significado que cada uno de ustedes quiera darle.

Este escrito es la negación del cliché homosexual de que por compañía somos capaces de vender el alma y a nuestro mejor amigo. Este escrito es un respeto por la estabilidad que profesan y que nos restriegan todos los días los compañeros heterosexuales cuando nos hablan de sus relaciones, de sus amistades y de sus planes de vida. Este escrito es de un homosexual profundamente cansado de ver tantos homosexuales iguales manchando el nombre de una comunidad que, lamentablemente, merece muchos de los calificativos que se le otorgan. Este escrito es un saludo al nuevo hombre, al hombre de verdad, que sin miedo profesa amor por otro hombre, pero no se olvida que el nacer bajo el género masculino nos obliga a Ser Varones, a ser valientes y a manejarnos con honestidad, orgullo y seriedad por los caminos de la vida. Los gays también Somos Varones, al menos algunos lo somos.

Confieso que estoy enamorado hoy más que nunca de mi soledad autoimpuesta. Me pregunto si muchos de ustedes, hoy descubriendo que la soledad es un camino oscuro, difícil, pero el único posible, asumirán que están más solos de lo que creen y que necesitan salir del closet y asumir su miedo a la soledad como varones. Me pregunto si las mujeres que me leen, seres maravillosos a quienes respeto más que a nada, se estarán dando cuenta de que muchas veces Ellas son Más Varones que nosotros, incluso que los hombres heterosexuales. Una sonrisa se dibuja en mi rostro al imaginarlas a ustedes sonriendo.

Confieso que no`hay nada más precioso que disfrutar de la soledad bajo la sombra de un árbol mientras se lee algo de poesía. Confieso que podría vivir para siempre en esos instantes de soledad y perfección. Confieso que me gustaría ver a todo el mundo siendo sincero y admitiendo que por las noches, no hay temor mayor que el que le tienen a la soledad. Confieso que que en soledad soy feliz y con ella me caso, quizá me caso para siempre.

Te invito a respirar. Te invito a observar al mundo a los ojos y asumir que la soledad te define. Te invito a comenzar a vivir. Te invito a que, como Antígona, invitemos a La Soledad para así poder decir que No.

Tu Soledad te está esperando.

Epílogo

Cumplí 21 años y algunas cosas merecen ser recordadas... otras ni siquiera mencionadas. 21 es un número maravilloso, y los años impares suelen ser mejores para mí que los pares. Apuesto que este año será genial, más genial y alocado que la celebración de este cumpleaños, que si bien tuvo un fantasma como actor, tuvo también maravillosas cosas que recordar. A Yiyi Habib le agradezco por obsequiarme mi tatuaje, el primero, una de mis más hermosas sorpresas "para siempre". A Helena Riera una postal que me reveló que si bien algunas cosas que hacemos nos llevan a lugares que nunca debimos visitar, el camino hacia el futuro es recordar el pasado para poder aprender de él y sepultarlo. A todos mis amigos, sus bellas palabras y sus demostraciones siempre sinceras de afecto y admiración.

En mi cumpleaños decidí disparar sin piedad. Oh, vaya que sí. Y vaya que fue una verdadera Celebración De La Soledad.

Javier Amundaraín

Die-Übermensch!

Créditos

Theme Songs:

Für Elise - Ludwig van Beethoven

In My Heart - Moby

Photos:

DeviantArt

Agradecimientos

María Helena Riera Silva

Luis Alejandro Ruíz

Yiyi Habib

Gabriela Benazar Acosta

José Gregorio Márquez

Y por una inspiración accidental... agradecimiento a Camila Delgado Vicentelli.

Let me kill your fantasy (Welcome to 2010)

2010-01-15T00:42:00.000-08:00

En esta publicación es altamente recomendable atenerse al theme song. Advertidos.

Yo necesito compañeros, pero compañeros vivos; no muertos y cadáveres que tenga que llevar a cuestas por donde vaya.

Friedrich Wilhelm Nietzsche

Camino con paso seguro y marcado sobre mis botas de cuero negro recién lustradas. Mi atuendo, futurista hasta casi no existir fuera de la imaginación de algún creativo aún no nacido, es metálico y brilla rabioso bajo los rayos de un sol poderoso que, sin embargo, no me da nada de calor. Todo está bien ajustado. Mis gafas, también sacadas de alguna colección aún no inventada, ocultan mi mirada de absoluta calma y relajación. En mis manos dos ametralladoras que compré en algún almacén de la calle 327.

Sigo andando y encuentro la atiborrada, pasada de moda, común y predecible calle 18-21. Familias enteras, parejas y jóvenes condenados vagan contentos por cada esquina y cada locación de este infierno disfrazado de paraíso. Su estupidez no les permite observar a tiempo lo que me propongo. Sonrío, y con glorioso pulso, aprieto el disparador de cada una de las mortíferas piezas de metal que en este punto de la historia ya son extensiones de mi cuerpo. Cientos, quizá miles de proyectiles benditos, salen disparados a velocidades inciertas hacia sus destinos cargados de imprecación.

Como tambores celestiales suenan los impactos, cada perforación en su sitio, cada explosión en su posición premeditada. Los gritos, la sangre y el caos general me hacen sentir en perfecta armonía y comunión con cada uno de los seres vivientes del universo. Apenas pocos minutos después, cae el último mortal... y sonrío.

Camino entonces de regreso a La Cueva, donde me refugio cuando ya me he cansado de poner orden en el patio trasero que es este mundo. Guardo las ametralladoras bajo la cuna de mi hijo, pues son sus juguetes favoritos. Sonrío al comprobar su inocencia aún intacta: algún día asesinará como sus padres.

Seguro como estoy de que los patéticos policías de esta putrefacta ciudad jamás lograrán culparme del gran favor que le he hecho a la sociedad, dedico mi tiempo a una ducha de agua helada para limpiar el profundo asco que siento hacia la sangre de los animales ya seca sobre mi piel. Me acuesto sonriendo junto al hombre que amo.

Despierto horas, o quizá días luego y escucho la voz de Él, quien preocupado me pregunta:

- Mi amor... Dónde has estado? I've missed you, dude. You should have write me or something, you know? -Puedo sentir el amor impregnado en cada sílaba de sus palabras.

- Mirándolo a los ojos como sé que le gusta, le contesto: My Love, también te he extrañado. Sólo estaba soñando... How is the baby? Le traje un par de regalos anoche...

To be continued.

¿Por qué una persona muy inteligente malogra su vida por un comportamiento muy estúpido? Esta frase la saqué descaradamente de La inteligencia fracasada. Teoría y práctica de la estupidez (Marina, 2004) y regresa a mi mente cada vez que observo, no sin pena ajena y verdadera decepción, a una persona con inmenso potencial eligiendo el camino fácil de la mediocridad y la auto complacencia. Es entonces cuando ocurren dentro de mi imaginación escenas cinematográficas (o epifanías, aún no lo sé) como las narradas en la parte superior de este post. ¿Y es que acaso no todos somos un poco asesinos de vez en cuando?

Últimamente he tenido la oportunidad de detectar presencialmente varios casos de estupidez típica de la gente que ha fallado en su intención de elegir hacia donde orientar sus acciones en función de objetivos capaces de proporcionar la felicidad propia y ajena, procurando además no interferir en la paz y serenidad de los otros mortales con quienes habitan el universo mundo. En mi opinión estos individuos son el verdadero cáncer de la sociedad y en términos de un mundo ideal cuya existencia creo francamente imposible, deberían recibir castigos ejemplares quizá (sólo quizá) no tan finales como el descrito en mi alucinación.

No crea usted, incrédulo lector, que permito que tales seres perturben la estabilidad y felicidad concreta de este no tan humilde escritor. Todo lo contrario, existe en mí una especie de regocijo morboso cada vez que logro identificarlos. Es por eso que me permitiré, a fin de proseguir con el objetivo estrictamente pedagógico de este blog, hacer una lista de los casos más recientes de inteligencia fracasada.

1. Código de Conducta en el Twitter. No existe, ¿cierto? Lo sé. Sin embargo, tampoco existe un código de conducta en las iglesias, o en los parques, o en las plazas, o la casa de tu abuela Catalina de 85 años. No por ello perdemos los modales, las costumbres y el respeto hacia aquellos que no tienen por qué observar nuestras conductas infrahumanas. Es simple: El Twitter funciona de manera abierta y no es tu diario personal ni una consulta con tu terapeuta privado. A nadie le importa que tengas el período (mujeres, por favor, la liberación femenina no es sinónimo de humillación de su condición de género, el respeto comienza por casa), o que te sientas particularmente deprimido porque de pronto descubriste que ninguno de tus amigos te quiere. De verdad, amigos, de verdad: A nadie le importa.

Y es que ciertamente a nadie le importa casi nada de lo que contienen los tweets, pero un mínimo de respeto debe existir para que el hecho de seguirte sea un placer y no un compromiso. Tus followers no son tus psicólogos. No les pagas por ello. Deja de quejarte y de ser tan Nube Negra.

Otro factor que merece pena de muerte es el uso indiscriminado del Twitter como un chat. Existe una diferencia clara entre retwittear algo agradable; y conversar a través del timeline para que todos se enteren con quién hablas y qué planeas hacer. Este hecho es particularmente patético y de inteligencia fracasada cuando se sabe que los involucrados en el delito tienen BlackBerry y comparten sus PIN. Todos nos damos cuenta de que están pantallando, todos. Fracasados son sin dudas.

Cerrado el caso Twitter. Levante la mano quien tenga gente así en el suyo. ¿Todos? Lo sabía.

2. Orgullo Patrio Fracasado. Marina explica que uno de los factores fundamentales para medir la inteligencia, si es que esto es posible en términos físicos, es tener en cuenta la capacidad del individuo para identificar aquello que le permite ser feliz y expandir sus posibilidades de auto realización. Es básico, a mi parecer. Es entonces evidente que el primer paso de un venezolano para alcanzar su felicidad es admitir que su país es simplemente absurdo, un circo, una broma mal escrita, un hueco negro y profundo lleno de errores que se multiplican exponencialmente con cada "¡Viva Venezuela!" que algún imbécil grita con su intelecto trasnochado.

Dos grandes profesores de mi universidad, la UCAB, me hicieron comprender que Venezuela no sirve para nada. Francisco Coello, uno de los hombres más brillantes y honestos que he conocido, me enseñó que el 60% de los jóvenes venezolanos (incluyendo a los de clases medias y altas) tienen un rancho en el cerebro. María Soledad Hernández, una de las mujeres más lúcidas y sabias que se han presentado en mi camino, me contó que el "Orgullo Patrio" de este país es la causa principal de nuestros males. Me contó también que nuestros "héroes patrios" eran bastante mediocres y quizá un tanto malvados, racistas y oligarcas.

Así que resulta un verdadero bochorno estar orgullo de un país cuyos únicos méritos se reducen al Miss Universe y a tener la caída de agua más alta del planeta. Necesario es darse cuenta de que, por ahora, este país no permite a nadie desarrollarse y evolucionar. Defender a Venezuela es exactamente igual que estar orgulloso de un 09 en un examen. Defender a Venezuela es ser mediocre. Quedarse aquí por convicción es otro fracaso de la inteligencia. Es un Orgullo Patrio Fracasado. Y realmente me enferma.

3. Interés por el desinteresado. De esto he hablado antes. Hay gente que simplemente no es capaz de ignorar a los demás. He llegado a teorizar que "ignorar" es un arte, y si es así, uno bastante escaso. Ignorar al que intenta llamar tu atención será siempre el mejor de los caminos. Es una realidad que mientras más atención se le presta a un asunto, o a una persona, más relevancia toma y más problemas genera. Es simple lógica. Necesario es enfocarse en lo propio y dejar que los no elegidos sigan fracasando. El individualismo siempre será el camino correcto.

4. Back to 2008? I do not think so. Me refiero a la repetición de escenas. A la falta de evolución. Al gusto por lo que ya pasó, a vivir del pasado. En este sentido me causa una risa descontrolada observar como ciertos individuos repiten sus parlamentos a pesar de que ahora le estén hablando a un actor diferente. Y es anormal que alguien con potencial para ser un elegido caiga en semejante mediocridad. Vivir del pasado es un error que puede conducir a la infelicidad si no notamos a tiempo que los ciclos deben cerrarse y las obras deben concluirse cuando deja de asistir la audiencia. La señal inequívoca de que el pasado no regresa es la persistencia de los viejos modos como medio de llamar la atención de aquellos que ya están demasiado lejos para escuchar esas "patadas de ahogado". Es un fracaso de inteligencia el no mirar hacia adelante y ver que el futuro es trillones de veces más prometedor que el pasado.

5. Losers, get together! Siempre he defendido la teoría de que pares se atraen, y que así debe funcionar el mundo. Es por eso que elijo con excesivo cuidado con quién me mezclo, y con quien no. Pensar en ser amigo de todos, en satisfacer a todos, no sólo es una demostración de baja auto estima, sino de poquísima claridad mental. Es sencillamente imposible soportar el peso de una relación, sea esta de amistad o de pareja, donde uno de los implicados no es un elegido. Cae por su peso, hay conflictos y todo comienza de nuevo, en un ciclo perpetuo de relaciones erróneas y fracasadas. Necesario es elegir, necesario es clasificar, necesario es ignorar. Los perdedores se agrupan, eso es ley. ¿Conoce usted a una de estas pintorescas manadas? Yo también. (GLee no aplica)

Esta lista de casos de Inteligencia Fracasada podría ser eterna... tú lo sabes, yo lo sé, todos lo sabemos. Lo importante en todo caso es elegir no ser así. Es posible, siempre es posible elegir el camino correcto si se cuenta con el intelecto necesario. Sin embargo, ciertamente no creo que demasiadas personas lo tengan. Sería particularmente fascinante estar equivocado al respecto.

Pensar en uno mismo como centro del universo es tener el poder. El freno impuesto por la absurda moral es tan sólo una tira de tela oscura cegando la visión de aquellos dotados con la capacidad de cambiar el mundo y convertirse en superhombres. Y no, estimado lector, no tengo alucinaciones fantásticas ni delirios de grandeza, sólo le invito a vivir la vida de verdad y no a pretender que vive la verdad de una vida de mentira. Usted puede ver la diferencia, le aseguro que sí.

Yo he elegido el camino de la satisfacción plena de mis deseos. He elegido el mundo completo. He elegido todo. Lo elegí a él, y al otro también, y a dos más los elegiré luego. It's a celebration, and it is my celebration. La vida ha de vivirse como una celebración, sin importar nada ni nadie. Si crees que esto es auto ayuda es porque la necesitas, así de simple. Just think about it.

Atreverse es el camino. El miedo es el fracaso. ¿Quiere usted ser un fracasado más? I don't know what you're waiting for!

Epílogo

Acostumbro hacer una lista de cosas importantes del año cuando este termina. También hago un perfil mental de la gente que conocí, la gente que olvidé, la gente que perdí. El pasado año fue particularmente importante para mí teniendo en cuenta que siento que crecí, aprendí y evolucioné más rápido que nunca. Supongo que mi perspectiva es subjetiva y por eso les dejo a ustedes que juzguen:

He aquí la lista censurada de lo importante del 2009, año de la elección.

1. Fundé Übermensch, reportando un éxito que realmente no me esperaba. Ahora es un compromiso. Y seguiré en la búsqueda del superhombre.

2. Superé finalmente el asunto más complicado que se me ha presentado jamás, el duelo de amor. Creo que nada me ha enseñado tantas cosas de la vida como esa terrible, aleccionadora y fuerte experiencia. Los méritos son absolutamente míos, y la libertad ganada también. Es absurdamente gracioso ver cómo todo termina siendo no más que un mito: El amor, la admiración y también el destinatario. Es, sin embargo, decepcionante observar cómo un personaje protagonista termina siendo de esos que regresan constantemente a las series a molestar, intentar arruinar y distorsionar un mundo que funciona de maravilla sin su presencia. Algunas personas nacen con la habilidad de oscurecer todo lo que tocan... y eso es lamentable. La victoria es mía, y así siempre será.

3. Lo frecuente: Cambié de amigos, abandoné amigos, recuperé amigos, perdí amigos, conocí amigos, hice amigos nuevos, robé amigos... No sé si eso sea relevante, es simplemente mi condición natural y mi filosofía manipulando a mi actor social. Algunas cosas dolieron, otras enseñaron, algunas me enamoraron: todas evolucionaron.

4. Me abrí, finalmente, mi piercing. Una de las mejores decisiones de mi vida, si me lo preguntan.

5. Rompí el corazón de dos hombres magníficos. Me sentí terriblemente mal por ello. Reparé uno de ellos, o al menos eso espero. Aprendí que a veces las mejores intenciones no son los mejores resultados. No me arrepiento de nada de lo que hice, porque a todos nos quedó el aprendizaje y la violencia de nuestras experiencias.

6. Bueno, ya de esto he escrito. Tuve sexo, mucho sexo. Más que nunca. Casi nunca con quien lo esperaba. En algunos casos fue inconsciente, en otros ultraviolento, pero siempre el más magnífico sexo. Talk to me about being a virgin.

7. Consumí drogas por primera vez. Period.

8. Me entregué a mi lado adolescente insuperable y eterno al declararme fanpire y seguidor de The Twilight Saga. No es buena literatura, no es meritoria, no es nada que no se haya hecho antes. Pero exactamente por eso y por nada más, es así de perfecta. Es funny ver a idiotas que no han leído a los clásicos ni saben de letras criticar un fenómeno pop simplemente por ser un fenómeno pop. Es como criticar a los gays por ser gays: un absurdo. La madurez y la cultura son necesarias primero para poder hablar con propiedad de temas que, lamentablemente, no entienden.

9. Renuncié al periodismo y lo repudié como una de las ramas más abominables del humanismo. Elegí el camino de las artes audiovisuales y mi vida, una vez más, tomó un punto de no retorno donde me siento absolutamente feliz. La felicidad se mide en secuencias, y yo soy un excelente director.

10. Encontré en mi camino a María Helena Riera Silva, la mujer más perfecta de todo el universo. Ella es la mente brillante detrás de este caótico personaje que les escribe. Nunca olviden que ella me tiene. Nunca. L o v e h e r

11. Gasté 15 millones de bolívares débiles y no me explico en qué.

12.Conocí a "Bella", mi psicóloga. Una mujer brillante, clara y honesta. Su influencia en mi vida no es cuantificable, como tampoco mi agradecimiento por ello. Después de los escritores, los psicólogos son mis personajes preferidos.

13. Me enamoré otra vez, a pesar de que jamás lo creí posible. El lector de mentes logró lo que ningún otro había podido hasta entonces: hacerme creer. Mi gratitud por esos cien días de amor, adrenalina e incertidumbre es eterna. Fue una aventura inigualable, y la mejor que me ha sucedido en la vida. Las circunstacias nos enseñan que el amor puede verse atrapado en jugadas que lo superan a pesar de ser él más fuerte y más blindado que nada en el universo. Por una vez, creo haber terminado en buenos términos con alguien y confío en que la amistad siempre será posible si se curan los silencios imposibles. Mi respeto por todo y mis deseos de que encuentre alguien tan bueno como yo que le permita renunciar al sueño nuevamente. Until forever, Mind Reader.

14. 2009 = Lady Gaga = (RAH)² (AH)³ + [ROMA (1+MA)] + (GA)² + (OOH)(LA)² = Bad Romance.

15. Y finalmente... comenzó My Celebration.

Fue un año como ninguno... pero menos importante que el que comienza.

Let's get this started, Mr. 2010. I don't know what you're wainting for.

Lady Gaga para David LaChapelle, 2010.

Javier Amundaraín

Die-Übermensch!

Confesiones Into The Wild: El Regreso.

2009-11-09T13:47:00.000-08:00

Esta vez me encontraba sentado en la cama de un viejo amigo y recurrente pareja sexual. Se acabó el sexo, se acabaron las palabras. Enciendo un Marlboro Rojo y viene a mí la inmediata e impávida sensación de asco hacia el universo. Y no es que lo odie, ni es que el sexo haya sido malo. No, si algo sabe él es tener sexo. El asco vino dentro de mí y para el mundo, y no precisamente por el acto de copular. Llegó por el silencio verbal y los gritos impúdicos en mi cerebro pidiendo volver a invocar al Übermensch. Deseé entonces ser una bomba atómica y explotar en absoluta armonía y comunión con el resto de los vivientes.

Me dirijo al baño y observo en el espejo con bastante atención las ojeras que enmarcan mis ojos, producto ellas de mi obsesión por mantenerme despierto hasta que ya no puedo más y de las cantidades inmaculadas de alcohol y nicotina que ya fluyen por mi torrente sanguíneo. Veo a un desconocido, o no, no, veo a alguien que conozco demasiado bien. Le sonrío y sé que está listo para volver.

- ¿Ya te vas? - Me pregunta retóricamente. Ya él, el sexo hecho amistad, sabe que no quiero hablar con nada ni nadie, y que si no salgo corriendo de su casa terminaré arrojándome a algún precipicio cercano.

- Sí. ¿Te veo mañana? - Le contesto deseando con todas mis fuerzas no verle más nunca, a pesar de saber que mañana lo echaré de menos con las mismas ganas.

- No sé, contesta con la duda tatuada en las retinas. - Pero quiere verme. Sé que quiere verme pero jamás me lo diría directamente, y se lo agradezco.

- Yo tampoco. Ábreme. - Le digo esto y no lo miro más.

Camino a casa pienso en él, el de siempre y para siempre. La ira invade cada milímetro de mi cuerpo hipersensible a causa del alcohol.

Despierto al día siguiente en mi cama, son las 3:27PM y mi BlackBerry tiene un ataque de epilepsia por las 13 conversaciones pendientes y los más de 25 mensajes sin leer. Mi polvo no me escribió. Y se lo agradezco.

Llevo aproximadamente tres meses seguidos sin escribir nada en este blog. Coincidencialmente, dos de esos meses transcurrieron durante mi período vacacional de la universidad. Y no es que a ustedes les interese en lo más mínimo lo que ocurre en mi vida personal, ni que esto sea un diario. Sólo a fines ilustrativos y contextuales se los digo. Ahora pueden continuar leyendo sin temores.

Durante un período de días que se me hace indeterminado, estuve aislado casi completamente de cualquier contacto con otros seres humanos. Sólo sabían de mí unas pocas personas lo suficientemente elevadas para "estar sin molestar". Algunos podrían llamarlo retiro espiritual, pero en mi caso es bastante poco probable el término. El resultado aún está por descubrirse, pero el cambio producido en mi psíquis es naturalmente perceptible para todo aquel que se me acerque pretendiendo cosas que obtenía de mí en el pasado. Rechazo. Rechazo natural y casi alérgico a más de lo mismo.

Pretendiendo no más que ejemplificarles y con objetivos netamente pedagógicos, que de eso se trata este blog, les relataré algunas historias secuenciales y afortunadas que evidencian, en primer lugar, mi certeza en la evolución y en la posibilidad de consecusión de un Übermensch auténtico. Y en segundo lugar, que el primer paso para alcanzar un nivel de desarrollo superior es alejarse de individuos como los que les presentaré a continuación. Los personajes mencionados pueden o no llamarse como aparecen aquí descritos, pero su existencia es un hecho comprobable. Advertidos están.

Confesiones Into The Wild

Historia Primera: Estaba yo relajado leyendo algún poema o contestando algún tweet cuando Juliana, alterada e increíblemente molesta, me cuenta que María Sabiduría la está bombardeando con unas quejas asombrosamente absurdas basadas en un abandono anunciado de Juliana a la segunda. Lo más risible del asunto es que, como no, María Sabiduría me culpaba a mí de su fracaso evidente en conservar una amistad con Juliana, amistad que nunca fue tal, por cierto. En apariencia, Juliana es para mí una especie de títere y yo un inmenso titiritero. María Sabiduría da por descontado que Juliana se haya cansado del lenguaje agresivo, poco profundo y fácilmente desmontable que ella usa cada vez que se refiere a Juliana. También da por descontado que yo también me haya saturado de su grosero afán por comprender cosas que escapan a sus capacidades vivenciales e intelectuales. También ignora ella, como no, que las amistades suelen tener fecha de vencimiento cuando uno de los integrantes de la relación no está claro de la diferencia exhorbitante entre creerse sabio y serlo. Ignora ella que entre Juliana y yo existe algo que no demostramos en público: amor.

Esta es la historia del ciego que cree que lo ve todo cuando no ve nada. La historia de la oveja perdida que el pastor ya no se interesa en buscar. La oveja que habla, y habla, y habla, y no es escuchada. La oveja que pudo dar más y se frenó a sí misma en su desesperado intento de llegar al nosotros. La enseñanza de esta historia radica en la necesidad de estar ubicado en las relaciones que mantenemos y comprender que la amistad, como el amor, es un hecho más de intelectualidad y azar que de intentos. No todos podemos ser amigos de todos, y el desconocimiento de tan importante ley es la causa de las depresiones y venganzas más desconcertantes. Necesario es saber quién es quién y dónde estamos parados en el mapa emocional de los demás.

Historia Segunda: Estaba yo de visita en casa de un amigo conocido hace varios años atrás. Nuestra relación siempre fue bastante particular, ya que él fue uno de los primeros gays que respeté y seguí como ejemplo de sabiduría y seriedad a pesar de la escasa diferencia de edad entre nosotros. Por razones que no mencionaré aquí en respeto a la privacidad de su vida y la de los demás implicados en su historia, sufrimos una abrupta separación de caminos que nos llevó a una distancia palpable en apenas unas horas de conflicto. Siempre he pensado que en el fondo comprende las causas de mi decepción, porque de decepción se trata. Mi error fue confiar, el suyo, mentirnos. En todo caso, estaba sentado y apaciblemente callado en su casa por esas jugadas del destino que nos llevan a lugares que no teníamos marcados en el mapa. Mi silencio era básicamente respetuoso al afecto que le tengo, porque en mi opinión cuando llegas a querer a alguien, el sentimiento vive para siempre. Y de repente sucedió, para la sorpresa de todos los presentes Ismael comenzó a escupir insultantes reproches disfrazados de consejos, en virtud de su despecho por mi abandono a su persona. Ismael ignora que lo quiero y que nunca he hecho absolutamente nada en su contra. Ismael ignora que él sólo marcó cada paso que yo di para alejarme. Ismael ignora que mintió y trabajó en base a una lealtad que era absoluta de mi parte y moldeable a sus intereses cuando fuera el caso. Ismael ignora que terminé sintiendo que hablaba con un desconocido, y no con mi viejo amigo Ismael. Por todo eso, me retiré de su casa con una sonrisa compasiva y un abrazo de perdón. En silencio.

Esta es la historia de la mentira, del engaño propio, del suicidio permanente de una mente superdotada que se sabotea a sí misma. Es la historia del que no comprende que todo lo que le pasa se lo causa él mismo. La historia del necio que predica fraternidad y amor para terminar practicando máscaras y teatros que se le voltean a él mismo... y entonces él sufre otro duelo, otra pérdida, y otra muerte de su consciencia. La enseñanza aquí es fundamental: necesario es no mentirse a sí mismo. Necesario es crecer. Necesario es pedir perdón y no refugiarse en una justificación propia que a nadie le importa cuando los errores ya están cometidos.

Historia Tercera: Gerardo, un chico que siempre me gustó pero que nunca tomé en cuenta para nada más que un flirteo inocente, me contaba que ahora tiene novio y que se siente feliz con él. Me molestó saber del novio y por ello descubrí mi fascinante atracción por los retos. Gerardo siempre gustó de mí, y yo me porté muy mal al no prestarle la atención merecida. Gerardo me dijo que yo todavía le gusto y que quiere tener algo conmigo. Gerardo tiene actualmente tres meses con su novio, y de estas confesiones no han pasado más de dos. Hoy en día todavía espero por Gerardo y planeamos encontrarnos en el futuro, si así debe ser.

Esta es la historia del tiempo y las oportunidades perdidas. La historia del miedo y la confianza en lo seguro. La historia de la espera y del momento adecuado. Hoy en día sé que él quiere a su novio. Hoy en día sé que no me olvida. Hoy en día sé que la enseñanza es la espera, y nada más.

Historia Cuarta: Mi gran y viejo amigo Demetrio, en un estado de relativa ebriedad, me dice: Es que lo que me gusta de ti es que no tienes corazón. Congelas tus sentimientos. La cosa es que yo sí lo tengo, Javi. / Al día siguiente y en perfecta sobriedad, al yo contarle también sobre mi conversación con Gerardo (Historia Tercera) y explicarle que me parecía incomprensible su persistencia en mí, me dice: - Javier, es que tú eres, en demasiado sentidos y para demasiada gente que incluso no lo sabe, el ideal. El perfecto. Ese es el problema, y por eso él te persigue. Por cierto, la pasé genial contigo anoche. ¡Te extrañaba!

La historia de la eterna confrontación entre negro y blanco, entre sentimientos e intereses, entre amistad y amor. Confieso entonces que no me queda del todo claro lo que él quiso decir ebrio y la relación directa con su comentario del día siguiente. La enseñanza es quizá silenciosa.

Historia Quinta: Me siento a los pies del templo más sagrado que tiene mi universidad, y que por supuesto no es su iglesia, sino su teatro. Estoy con mi novia, la mujer más perfecta para acompañarme por los caminos del aprendizaje hacia el Übermensch. Entonces llega él, El Caballero. Repleto de modales y experto en su arte como ningún otro que jamás he visto, incluso más que él, el de siempre y para siempre. Mi respiración se corta y mi corazón empieza a palpitar como el de una adolescente que ve a Robert Pattinson en la televisión. Balbuceo unas palabras y me siento elevado ante la increíble energía impregnada que las suyas tienen. Él se va rápido de mi vista, pues tiene obligaciones relativas a su oficio, y yo me quedo observándolo en silencio. Le tengo un miedo no confeso. Él es más que ideal. Él es más ideal que nunca. Pero yo actúo como si no. Y en mi silencio existe una incoformidad que crece en mí como un ácido que destruye mi interior. Mi novia lo sabe y se mete conmigo por ello.

La historia de los ideales y las expectativas. Del miedo a lo perfecto y desconocido por demás. La historia del maravilloso actor que soy, de emociones falsas que ocultan las verdaderas. La historia de un ideal nuevo y mejor. La historia del miedo a admitir nada al respecto. La enseñanza espera por el regreso.

Terminadas las confesiones.

Algunos meses después...

Estoy sentado en casa de mi novia y suena mi BlackBerry... me preparo para no querer ver lo que aparece en la pantalla. Es él, el de siempre y para siempre. Ha vuelto y quiere hablarme como siempre lo ha hecho.

(...)

- No entiendo tu pregunta. No sueles preguntar este tipo de cosas. - Me siento particularmente cómodo con este intercambio de papeles. Él no entiende nada, y yo comprendo todo.

- Bueno, ¡nada! Han de ser cosas mías, supongo. Sólo que no estoy acostumbrado a que me digas las cosas tan directamente. - Dice él, paralizado.

- Comprendo. Sólo quiero que recuerdes: si quieres las respuestas correctas, debes hacer las preguntas correctas. Hablamos luego, debo salir.

Me acuesto a dormir, sonrío y apago el móvil. Es cuestión de tiempo antes de que comiencen a hablarme los presuntos implicados en los abandonos antes descritos. Dejo que los nudos se vayan desatando en su momento y me mantengo en silencio mientras todo sucede. Esa noche sueño que es el 2011 y finalmente he partido a mi verdadero lugar.

(...)

Es noviembre y se han desatado la mayoría de los nudos. El contador de mi blog indica que las visitas han llegado a más de 19.500 desde la última vez que escribí en él. Veamos a cuántas llega ahora que se ha terminado mi reclusión Into The Wild. Es el momento de El Regreso.

Créditos:

Helena Riera Silva, como La Novia y otras más.

Uprising by Muse, como el theme song.

Agradecimientos:

A Leonardo Van Schermbeek, por recomendarme ir al teatro esta temporada y muchas otras cosas más.

A Mi Madre, por estar conmigo Into The Wild, sin saberlo.

A "Bella", mi psicóloga.

A Francisco Pacheco De Roa, por ser uno de los "estar sin molestar".

A Yiyi Habib, por las vibras y las letras.

A César Briceño, por creer.

*A Todos los personajes de esta historia por enseñarme de la vida y sus misterios.*

Javier Amundaraín

Die-Übermensch!

Welcome To My Present

2009-07-03T15:28:00.000-07:00

- Y ahí me encontraba yo, en aquel bosque soleado y repleto de árboles intemporales, asesinando con una bala de oro todo aquello a lo que erróneamente llamaba futuro. Bang, BANG! Y cayó el maldito, dejando un eco profundo que repetía en mi mente un tic toc acelerado cuyo nuevo y único interés es el Origen de la Simetría. Bienvenidos al primer día del resto de mi vida. -

Siempre me ha obsesionado el concepto de "tiempo". La limitación que vivimos por el simple hecho de sabernos mortales, vulnerables y directamente dependientes del paso de cada segundo, es quizá el quinto elemento cuya fuerza supera en básicamente todos los planos la capacidad de nuestra comprensión. Es entonces cuando me pregunto sobre los planos temporales y la diferencia radicalmente maravillosa que existe entre la realidad real y la absurda y pretenciosa ambición del hombre por creerse capaz de controlar el futuro.

He sido víctima de mi desconocimiento del tiempo y he debido aprender con cierta dificultad que no somos más que escritores de un final que varía con cada paso que damos hacia aquello impreciso, trastornado y caótico que llamamos "el destino". La seguridad plena ha de ser la incertidumbre, la única certeza ha de ser la muerte. Sí.

Tal asombrosa y revolucionaria manera de pensar, paradójicamente siempre ha sido una de mis principales leyes de vida. Quizá el orgullo de haber escrito algo demasiado perfecto y en algún modo verdaderamente cierto, volvió algo confusa la comprensión de mi poemario infinito e inconcluso para siempre. Hoy puedo gritarle a un sordo sabiéndome determinado por la indeterminación.

Quiero invitarles a sentir el tiempo. Caminando he descubierto cosas tan hermosas como secretas y que no se guardan a los ojos de aquellos que pretenden solamente la belleza de lo diferente. Te invito a vivir en el silencio ruidoso del arte de los inconclusos. Si no me entiendes probablemente no has vivido todavía. Quizá no te has atrevido a intentarlo. Quizá no lo sabes.

Comencé a andar sin detenerme a pensar en lo que otros pretenden que piense. Fue el momento de vivir las más intensas y explosivas epifanías que poco a poco han ido revelando a mi memoria lo que he de hacer con lo que se me ha otorgado. Querer más no siempre significa ser ambicioso, querer más puede también ser diferente. La liberación del mundo de los mortales es alcanzable sólo en instante en el que callamos las voces de los necios.

Como he dicho previamente, me resulta sencillamente imposible sentirme involucrado con una persona sin visión. Y no pretendo entonces excluir a nadie, no. Pretendo que se me comprenda. Quien no cree o produce arte se convierte en uno más... en un acompañante limitado por el tiempo. En el arte nos refugiamos los diferentes. Y bien que me aburren los normales.

Te invito a creer. Mi vida ha cambiado desde que acepté la verdad del presente y renuncié a la creación de futuros que sobrepasaban todo realismo. Como bien dijo mi gran sabio: el futuro existe sólo en función de proyecciones. En unos segundos podríamos estar muertos.... ¿Y habría valido la pena la preocupación por lo que desconocemos? - Vaya que siempre hemos pensado lo mismo, incluso antes de conocernos. -

Tocando una vez más al amor, diré que la irracionalidad se convierte en la compañía perfecta de quien cree en la invulnerabilidad de un sentimiento real. Es sencillamente imposible establecer un nexo no relacionado con el tiempo en un mundo cuya inmortalidad es inalcanzable en un plano diferente al de la trascendencia. Hablamos entonces del disfrute máximo y el olvido absoluto de los finales como único camino hacia la vida eterna de los corazones. "En el amor siempre hay algo de locura, pero en la locura siempre hay algo de razón." Silencio.

Siempre he amado los árboles. El concepto poético de Pasado-Presente-Futuro viviendo y CAMBIANDO en la esencia de un sólo ser vivo, que paradójicamente se encuentra encerrado en el Presente y limitado por una mortalidad cuya fragilidad se ve constantemente amenazada por factores ajenos a sus capacidades de vida. ¿Existe alguna otra prueba más perfecta de la necesidad del Presente? La belleza de un árbol reside en el silencio y en su renuncia al tiempo. Los árboles, incluso antes de nacer, son inmortales.

Tal maravillosa epifanía me ha motivado a trabajar por la conservación del ambiente, especialmente enfocada hacia la preservación de la vegetación. Nueva ley de vida orientada hacia la trascendencia.

¿Alguna vez te has detenido a pensar en este tipo de cosas? He dicho quizá demasiadas veces lo decepcionante que me resulta el desprestigio que han alcanzado en nuestros días cosas como la sabiduría escondida tras los sueños o la verdad oculta tras la diferencia. Probablemente viviríamos en un mundo mejor y más propenso al amor si los hombres se detuviesen con más frecuencia para pensar, soñar y vivir en la incertidumbre de lo desconocido.

Creo firmemente en la belleza de los sueños. Creo sin duda alguna en lo intemporal de verdad. Creo en el amor. Creo en lo diferente. Creo en el siempre. Creo, yo también, que siempre he sido un niño grande. Espero que algo de él viva para siempre.

He decidido comenzar a vivir. He decidido olvidarme del tiempo. He decidido que ahora todo importa y quizá mañana también. He decidido seguir creyendo en el amor. Porque el amor es mi todo y mi todo será para siempre.

Bienvenidos al verano, bienvenidos al resto de mi vida.

les presento a Javier Amundaraín, The Real Übermensch.

Bereavement: Painful Scream of Goodbye

2009-05-14T18:50:00.000-07:00

Me encontraba absorto en mi obsesiva lectura de New Moon, la segunda parte de la saga vampírica de Stephenie Meyer. Eran aproximadamente las siete de la noche y aún mi psicóloga no llegaba. Ese día, dos personas habían cometido el terrible y catastrófico error de recordarme el único motivo por el que últimamente he perdido gran parte de mis ganas de vivir. Ciertamente no es recomendable leer la depresión de Isabella Swan estando también deprimido, pero nunca he sido de seguir consejos.

Rápidamente esa sensación de desconsuelo comenzaba a apoderarse de mi cabeza, produciendo en mí la necesidad de salir corriendo hasta quedar extenuado y con motivo verdadero para perder el aliento. Me he convertido en un verdadero experto del auto control y la actuación. La ecléctica y policromática sala de espera comenzaba a oscurecerse y a lucir más y más reducida. Los adolescentes post-modernos y depresivos se iban multiplicando en el recinto como se iba reproduciendo en mi mente mi pánico a la soledad. La noche apenas comenzaba.

Había resuelto ya hacía varias semanas mi convicción de bloquear todo espacio para que los recuerdos de un pasado mejor resurgieran del pesado cajón donde suelo guardar las imágenes dolorosas. Había alertado - sin mucha fuerza, como comprobé ese mismo día - que no se podía hablar del tema en mi presencia. Me preguntaba sin cesar la razón por la que me resultaba tan difícil olvidar, perdonar, seguir adelante. A veces resulta totalmente necesario recibir un golpe para darse cuenta de cómo funciona la psique humana en realidad.

Mi psicóloga, a la que llamaré por mero capricho "Isabella", demostró haber comprendido la razón de mi debilitamiento emocional mucho antes de que yo me atreviera a admitirla. Estoy viviendo un duelo y no había tomado consciencia de ello. Vaya, qué esperanza, pensé. No sólo me encuentro deprimido por una pérdida, sino que además me he empeñado en ocultarme, en una aparente negación defensiva, la razón por la que esa pérdida en particular me descontrola tan radicalmente. Menos mal que me he estado tratando con Isabella...

No soy capaz de expresar con palabras apropiadas lo que se siente. Es un vacío en el estómago, un dolor asombroso que no parece tener cura conocida. Es un pánico atormentante que te repite que has perdido todo aquello a lo que te aferrabas para pertenecer al mundo de los mortales. El corazón deja de latir o decide acelerar su ritmo para disparar más emociones irracionales. Eso, pero peor. Así se siente cuando pierdes aquello que amas. Así se siente cuando de verdad estás enamorado y de un momento a otro te encuentras parado a solas en un vacío infinito lleno de preguntas sin respuestas y gritos eternos de soledad y abandono. Así se siente cuando de verdad creías que era para siempre y descubres que el tiempo pasa sin detenerse en poemas y promesas sinceras de esperanzas inalcanzables.

A veces me detengo a pensar en la pureza que alcanzan las emociones humanas cuando de la manera más inesperada nos encontramos con que hemos dejado de ser egoístas y hemos permitido que el amor nos vuelva vulnerables. Esto es probablemente una verdad reservada a quienes, por haberlo vivido ellos mismos, comprenden lo que fallidamente intento expresar.

Ciertamente estoy de duelo. He perdido el amor, y por ello he perdido mi razón, mi significación, mi equilibrio. Resulta paradójico que alguien como yo, usualmente centrado en la satisfacción sin control de todas mis necesidades y en el logro personal, quede desahuciado al desvincularse radicalmente de uno de sus apegos, el más importante, claro está. El amor es todo lo que se necesita para comprender la volatibilidad de nuestra permanencia en la tierra... E amor no, enamorarse. El amor es un concepto vertiginosamente abstracto cuyo poder me produce un respeto tan poderoso que me impide definirlo. Por enamorarse, entiéndase, comprendo el interés por la felicidad de alguien más a pesar de que exista la posibilidad de que tal felicidad contradiga por naturaleza la felicidad propia. Eso es lo más elemental de estar enamorado. Forget about roses and candy.

Me sorprende la facilidad que se tiene hoy en día para proclamar falso amor a falsos apegos. Me sorprende que el mal amor a vosotros mismos derive en el mal amor al prójimo. Me sorprende darme cuenta de la absoluta seguridad que tengo en admitir que no estoy bien y ni siquiera había podido hablar de ello. Me sorprende como tú, después de tanto, no eres capaz de entender eso. Pero supongo que todo se debe a lo vulnerable que estoy.

Con mucha frecuencia he sido testigo de mi propio caos, caos que me causo al no querer admitir que tengo un problema y que ese problema me afecta más de lo que, nuevamente, soy capaz de expresar. El ser humano es estúpido, y es estúpido pensar que somos hábiles en olvidar si primero no nos dedicamos a guardar luto por lo perdido. A veces, sólo a veces, me doy cuenta de lo ridícula que resulta la ligereza con la que nos manejamos en el día a día. A veces, sólo a veces, me decepciona lo orgulloso que he sido al pensar que podía olvidarme del mejor año de mi vida sin antes dedicarme a sufrir por su final.

Necesario es llorar, necesario es sentir, necesario es creer que todo se ha terminado. Necesario es perdonar, necesario es no callar, necesario es renacer de las cenizas más carbonizadas de un corazón aún flameante que hierve en la sangre del amor perdido. Necesario es llorar al comprobar que siempre estuve sólo en mi fe, necesario es perdonar el no haberme protegido.

Pienso, sin certeza alguna de si estoy en lo correcto, que nos desviamos demasiado rápido del camino que se nos ha marcado. Mejor dicho, pienso que nos resulta demasiado sencillo olvidarnos de que necesitamos sentir, vivir y respirar las emociones antes de si quiera atrevernos a teorizar sobre ellas. Ese mal afecta a la juventud de nuestros tiempos de una manera verdaderamente aterradora.

Y es ahí cuando nos damos cuenta de que hemos cometido un error... que hemos decidido olvidarnos de ser hombres, de sentir sin miedo a lo demás, de abandonarse a la suerte de estar capacitados para explorar el universo sin si quiera dar un paso. Nos olvidamos de ser vulnerables, de creer en las emociones, de vivir sin pensar en el jamás ni en el hasta nunca. ¡Oh, ridícula especie de ridículas obsesiones! Maldito sea mil veces el hombre que no se enamore nunca para luego arrepentirse de ello.

Y me pregunto qué estamos haciendo... me pregunto a qué pretendemos llegar moviéndonos en el escenario improbable de la satisfacción eterna y el individualismo hedonista. Me respondo mil veces que estamos perdidos hasta que nos encontramos sólos y gritamos un llamado de auxilio mudo cargado de lágrimas y decepción. Me respondo que no estamos haciendo nada hasta que nos damos cuenta que pretendemos aislar al corazón del cuerpo para no sentirnos tan solos como verdaderamente estamos.

Confieso que he alcanzado cierto nivel de inestable paz al atreverme a aceptar la felicidad de aquello que he perdido. Aquello, como cosa, como ente, por impúdico miedo a mencionar un nombre que no es necesario pronunciar nunca más. Paz sincera de aquel que por amor honesto e infantil observa desde lejos y sin pena cómo sus más grandes pesadillas se vuelven realidad confesa en palabras no leídas jamás. Paz intranquila por miedo, paz que seguramente durará mucho más.

Nunca pensé que a tan corta edad sería capaz de presenciar la verdad más injusta aunque hermosa que tiene la vida. Y es esa relativa a la felicidad, a la felicidad perdida y ganada, a la enseñanza traumática de haber descubierto que he de alejarme de aquello que me lastima lastimándose también. Comprendemos quizá demasiado tarde que necesitamos separarnos de las cosas que sabemos nuestras para siempre por haberlas vivido como nadie más. Los recuerdos, oh sí, los recuerdos duran para siempre si están cargados de felicidad final.

Tampoco pensé que escribiría una despedida final a todo aquello que pensé eterno y que debo erradicar. En mi testamento dejaré mis memorias a aquel que comprenda que de este drama he de escapar al acabar. Una historia cuyo final quise escribir demasiado pronto al erradicar su punto y final.

No hay nada más temible para un hombre que su engaño a la infelicidad. Les invito a pensar, les invito a parar, les invito a confesar. Llorar, no callar, atreverse a sentir y a imaginar un final. Les invito a no temer a la soledad, ella, como cierto compañero de camino dijo hace no demasiado, no disfruta del todo estando sola. Tened piedad de vosotros mismos y no tened piedad de los demás, oh malditos humanos condenados a finalizar. En el clipse el comiezo, en la luna nueva el final... Callad, callad.

He de sentarme a llorar, he de escucharle lejos ya que no está, he de esperar que el tiempo finalice lo que un día abandonó él sin acabar... 'Cause the final truth is that I'm the great master piece that you forgot to write.

Este es el fin del mundo como lo conocemos. Con honestidad, con el más profundo amor que siento y sentiré para siempre por aquello que me enseñó a confiar, a pensar, a innovar y a evolucionar... Con el más jubiloso respeto por todo lo que fuimos y dejamos de ser, con la más penetrante nostalgia de tantos momentos inconfesables de perfección sin límites y pedestales entonces inoxidables... Con tantas lágrimas silentes que cayeron al hallarme en la soledad de un sueño eterno que sólo yo podía ver... Entre cientos de cartas jamás entregadas que el tiempo un día habrá de borrar...

Un gracias maestro y un hasta siempre final...

¡Dios salve a mi antiguo Príncipe en su lecho final!

Y ahora, yo he de comenzar a llorar.

Goodbye, forever goodbye.

Javier Amundaraín

Die-Übermensch

El Sueño Confeso

2009-04-28T01:04:00.000-07:00

Escena Primera

Un jóven despeinado se encuentra acostado en una cama amplia y ordenada. La cama está en una habitación muy oscura y poco iluminada. El silencio es implacable.

- JA: 3:35am. Hace horas que debería estar dormido pero, una vez más, se me hace imposible callar mis pensamientos. Mi nombre es Javier Amundaraín y soy adicto a los recuerdos.

Me cuesta pensar en el vacío. A veces pienso que nunca dejo de pensar y que en realidad nunca he estado dormido. Sólo han sido 20 años de ilusión y fantasías, 20 años relatados en un sueño de un idealista empedernido. Y es que el silencio es peligroso si es repetido.

Me encuentro eternamente condenado al silencio. Dudo entre la fascinación de ser un maldito y el tormento eterno de la soledad del incomprendido. Y es que sólo un hombre me entiende y su nombre no se pronunciará nunca más. La soledad puede no estar sola, la soledad puede ser un jamás.

*Tras la última frase, se golpea la cabeza y da demostraciones de profunda ansiedad y nerviosismo*

Escena Segunda

El joven ha cambiado su posición en la cama y su cabello está aún más despeinado. Con frecuencia su respiración se agita y su voz suena entrecortada.

-JA:Entre poemas viejos y vampiros populares. Entre canciones de ecos dolorosos e ilusiones fallecidas en el anhelo de no ser entendidas. Entre el viejo deseo de no estar sólo y la ridícula obsesión de no ser lo que soy. Y es que en el silencio del insomne viven los recuerdos de un sueño eterno donde yo ya no estoy.

*Culmina la última frase y esconde la cabeza en sus manos, comienza a balancearse y a hacer sonidos de lamento, sin llorar.*

Escena Tercera

El joven está ahora sentado en el borde la cama. Sus piernas cuelgan y toca el piso con los pies. Se apoya en sus manos y no se mueve mientras habla.

-JA: Mírame ahora, aquí, tengo todo lo que dije querer y más. Mírame ahora, aquí, y observa como todo siempre fue mentira y como todo sigue siendo soledad. Mírame ahora, aquí, y retrátame a escondidas mientras me sigues en la oscuridad de nuestro fallecido secreto. Mírame ahora, aquí, que poco a poco te comienzo a abandonar...

En el pánico inconfeso de las sábanas sin dueños conservo la imagen de una estación que murió en el silencio. No has de entenderme, has de leerme.

*Tras culminar la última frase se producirá un minuto en absoluto silencio. El joven, luego, negará con la cabeza para luego ocultarla entre sus brazos*

Escena Cuarta

El joven vuelve a estar acostado, ahora en el centro de la cama y perfectamente recto. Sus manos reposan sobre su pecho como las de un muerto. Su respiración está muy acelerada y su voz transmite angustia y desconsuelo.

-JA: Callo para no gritar que la verdad es la misma y el grito deja de ser irreal... Imagino mil confesiones de mentes temporales en donde las frases son idílicas y los escenarios son perfectos. Caigo en el vacío demandado y con un golpe seco me disperso como un puñado de arena arrojado al mar.

A veces pienso que no dejo de pensar jamás. Como sangre que se derrama de inocentes venas perturbadas, como vino dulce lleno de maldad. La verdad hecha anatema que condena al sin sueño a la eterna soledad.

*Terminará la frase pronunciado “soledad” un tiempo después e intentando que esta palabra no se escuche. Tras esto, cerrará los ojos y su cara demostrará desolación.*

Escena Quinta

El joven está de pie y camina lentamente por la habitación. Tiene una mano sosteniendo su frente durante toda la escena.

-JA: No siento más el aire, no siento más el peso. Intento no pensar que pienso en un beso que no fue confeso. Intento, beso, confeso. Confeso, el beso, intento.

En mi no sueño veo al no ángel perder su no vuelo. De guardianes ha de estar lleno el cielo. Yo, yo sí que se que he de ir al infierno.

*Termina la frase acostándose en la cama. La escena queda oscura mientras está murmurando cosas ininteligibles*

Escena Sexta

El joven está de pie nuevamente, ahora camina rápido y proclama en voz muy alta y con fuerza su parlamento.

-JA: No duermo, como no vivo. La actuación es la humanización más perfecta de las imposibilidades de los imposibles. Nací actor como nací escritor, nací maldito como nací olvidado, nací tarde como nací siempre. En el puerto de la imaginación ha de esperarme un barco cuyo destino sin duda es la muerte.

Es la imaginación un delito o es la imaginación un derecho. Si he de morir soñando bien vale la pena morir por mi sueño. He de morir, he de callar, he de sentir.

El trovador miente y el arlequín sonríe. Nadie podría nunca ocultar que tras la mentira hay una sonrisa y tras la sonrisa se desmiente una verdad. Los sueños no mienten jamás.

¡A veces pienso que jamás dejo de pensar!

*Termina y se cubre la cara con ambas manos. Sus movimientos corporales transmiten insatisfacción y molestia*

Escena Séptima

El joven está sentado en el centro de la cama. Habla pausadamente y con cuidado de pronunciar con lentitud cada frase. Transmite decepción.

-JA: Mi sueño quizá sea no soñar. No recordar. Quizá dejar de soñar con recuerdos. Patrañas, a nadie he de engañar.

Sentado en una cama que dejó de estar en este universo ahora veo que jamás volveré a a imaginar.

*Comienza a reirse en silencio y a hablar como quien se da cuenta de una ironía mortal*

-JA: Oh, sí que soy un maldito para siempre. Oh, sí que para siempre seré tu maldito.

Escena Octava

El joven está acostado, arropado y en su rostro se refleja una gran preocupación por el inconcluso.

-JA: 5:06am. Mi nombre es Javier Amundaraín y soy adicto a los recuerdos.

The Übermensch también puede ser escritor de teatro amateur, bitches.

Javier Amundaraín
Die-Übermensch

Nota: Pido perdón por errores ortográficos y el poco estilo de la diagramación... Lo hice desde mi BlackBerry y estoy verdaderamente consternado.

3:13:33

2009-04-22T23:37:00.000-07:00

Atención: Hace nada que publiqué un post, que además, es de las mejores cosas que he escrito, al menos de las más satisfactorias. Luego de leer este, corre a leer "¿Por qué dudas de que más es más?" si aún no lo has leído. Aprovecho para agradecer las más de 800 visitas que en menos de tres días recibió mi blog a raíz de ese post. Keep in touch, bitches.

3:13:33.

Ya no creía en imposibles y llegaste tú para recordarme que mi palabra favorita es siempre. Me acostumbraba a no pensar en memorias frustradas, pero apareciste en mi vida para pintarme nuevos y más hermosos sueños para siempre. Comenzaba a olvidarme de que existe algo más y me invitaste a volar contigo a la tierra donde el más es el siempre. Para siempre, por siempre y desde siempre. Contigo, siempre.

3:13:33.

Dibujaste un corazón donde el pasado es efímero e imperfecto. En 3 versos de 13 palabras y 33 latidos tus besos son eternos pasos, son eternos cielos. Con 33 caricias, 13 lágrimas derramaré si 3 veces me niegas que para siempre el siempre nos pertenece.

3:13:33

Tres veces pecamos de infieles y a 13 incrédulos hicimos creer que habían sido 33. Porque tú y yo sabemos que ser malos es ser buenos y que el bien ha de estar algo mal. Porque juntos somos malos y somos buenos y siendo malos somos superlativos.

3:13:33

Quiero negar todo para siempre si para siempre estaré contigo. 33 veces pensaré que estoy loco al oír a 13 sabios decir que 3 eternidades no son suficientes para morir y renacer y volver a decir que siempre amaré el para siempre.

3:13:33

3 palabras repetiré en 13 templos durante 33 días siendo siempre tuyo y siempre mío, siempre de los dos.

3:13:33

Me creerás loco y 33 anatemas a mi nombre escupirás. Descubrirás un día que 13 veces te advertí que no somos dos sino que somos 3. Los 3 podemos si queremos, queremos podemos y queremos. ¿Podremos y queremos, o queremos y podemos? Sabemos que podemos.

3:13:33

Sólo tú eres, si sabes que sólo para ti soy. No grites en un dos por 3, que en 13 sabrás lo que significa dos veces 3.

3:13:33

En mí el miedo a temerte y en ti el miedo al nosotros. No seremos tres porque el dos no es un 3 ni el 13 un 33.

3:13:33

Unidos en un abrazo que dura para siempre en la plaza de siempre. Ante la estatua del rey muerto declaramos 33 poemas de amor sin canciones desesperadas. 13 silencios para 3 fantasmas guardaremos.

3:13:33

Perdidos junto a un arbol de dulce fruto temimos la muerte. Sólo así supimos que nuestro 3, nuestro 13 y nuestro 33 bien valían el silencio eterno de nuestros sueños. No me hace falta ir a India para querer ser tu millonario.

3:13:33

Porque odiaste el Zero y yo a los camarones. Sólo así supe que las plazas serían para siempre nuestras, para siempre un siempre. Tus plazas tienen ballenas y las mías reyes muertos.

3:13:33

33 veces amo tu mirada. 13 minutos recuerdo un beso que bien pudo durar 3 horas. Bendito sea el 3.

3:13:33

El deseo vale 3, siendo el mío jugar 33 veces al 13. Siendo tuyo el 13, ¿Podremos aguantar 33 veces un juego donde no caben 3?

3:13:33

Odio los bermudas siempre que no los tengas tú. Cállate 3 veces y úsalos otras 13... Sé que tu talla no es 33.

3:13:33

Odias la bandera siempre que no la use yo. En 33 años, más de 13 personas murieron por culpa de 3. El orgullo suele vestirse de arcoíris para recordarlas.

3:13:33

3 Te odio porque me amas, 13 me amas porque te odio, te odio porque te amo33.

3:13:33

Porque puedo ver tu Halo.

3:13:33

Porque eres tú, menso, el factor de 3.

3:13:33:

Me bastó para comprender que me esperabas. Te bastó para comprender que te esperé.

Fueron dos años. El factor común 3 ahora es 33.

3 que eres tú, 3 que soy yo. 3 junto a 3.

Eres mi 3...

I'm fucking into you.

And I'm not speechless anymore.

Así se pone The Übermensch cuando... <3

Let's enjoy the New Season and the new Main Character...

Javier Amundaraín

Die-Übermensch

¿Por qué dudas de que más es más?

2009-04-19T02:06:00.000-07:00

Atención: Es completamente beneficioso prestarle atención al theme song que selecciono para mis posts. No seas average y aprende a leer con música.

Oh, Semana Santa. Cómo me gusta, carajo. Es una de esas épocas ideales para estudiar el comportamiento humano propio y ajeno... sobre todo en un país tan predecible como este. Me encanta imaginar que las doñas se pusieron sus trajes morados nefastos mientras yo me dedicaba -con plena consciencia del pecado que estaba cometiendo- a acabar trapos con el único objetivo de llevar las situaciones al límite de mis capacidades y las de mis acompañantes. So, let's start with some fun right fucking now.

Hablemos de la absoluta decadencia en la que se encuentra la República Bolivariana de Venezuela. No puedo sino decir que me causa un profundo asco salir de los municipios citadinos del Estado Miranda. Por más cosas agradables que sin duda conocí, es una verdad irrefutable lo poco positivo que resulta para cualquier persona con un mínimo de aspiraciones en la vida el salir de su casa para ver la gran mierda de país en el que vive. Realmente me cago en el ego nacionalista de los venezolanos conformistas. Venezuela is not a nice and beautiful country, stop being so lame about it.

Primero, no es sólo que la infraestructura está descuidada y la ecología y el conservacionismo son inexistentes. Es que no, no... No hay palabras para describir la conducta del venezolano promedio. Y es que, queridos, Venezuela es de los venezolanos, y estos no merecen absolutamente nada más que eso, al menos por ahora. De nuevo, mientras sigan siendo come flor al respecto, Hugo Chávez y la Revolución Bolivariana seguirán triunfando y obteniendo la mayoría de los votos válidos y legítimos... y los necios de la oposición y las niñitas que estudian conmigo -con posters de Carla Angola en sus cuartos- creerán que el triunfo electoral del Comandante es producto de fraudes y ventajismos. Keep your lie alive if that's makes your reality a little bit less painful.

En conclusión, opino que lo peor que le puede pasar a un individuo es encontrarse rodeado de una manada de temporadistas criollos. Creo que nunca había estado tan plenamente decepcionado de mi nacionalidad nativa. Dios bendiga a la Madre Patria, bitches.

Cambiando un poco el tema, el trasfondo de este post está directamente relacionado con el estudio que hice sobre la convivencia entre personas que son naturalmente diferentes y la capacidad poco usual que tienen ciertos seres humanos para desvirtuar sus verdades en busca de una satisfacción que, para fines definitorios, llamaré felicidad placebo. Confieso que me fui de viaje con la intención de forzar estos comportamientos que usé para aprender más sobre mi especie. Nunca dije que The Übermensch creía en la ética... ¿o sí?

Es para mí una certeza, a su vez, la creencia errónea que tenemos los humanos en nuestra habilidad para ser tolerantes. Esto, en mi opinión, contradice la individualidad que por definición nos diferencia de nuestros semejantes. Y hago énfasis en la palabra "semejanza", que no podría ser más opuesta al concepto de "igualdad". Yo no tengo la más mínima vergüenza en admitir mi necesidad de rodearme de gente que tenga al menos un mínimo de interés en lo diferente y aunque sea un destello de consciencia de la posibilidad de buscar algo más que los estímulos engañosos que ciegan cualquier oportunidad de elección evolutiva. Debes creer que más es más. Esa, como no, es sólo parte de mi verdad.

No me sorprende para nada el haber sido capaz de comprender que la volatibilidad de las relaciones interpersonales es el factor común que ha de tener en cuenta todo individuo que pretenda involucrarse sentimentalmente con el hombre - o la mujer - promedio de esta época, que quizá erróneamente seguimos denominando post-moderna. El más mínimo cambio produce la más trascendental revelación sobre los objetivos reales que tiene una persona con la otra. Y siendo el cambio y la relatividad condicionantes de absolutamente todo lo que nos sucede, ya a estas alturas deberíamos ser perfectamente capaces de adaptarnos a la perdida frecuente de nuestros afectos. A mí, sinceramente, me costó mucho creerme esa idea. Ya forma parte de mi recetario de vida. Deberías tomarlo en cuenta si tienes pensado prestarle atención a alguien más que a ti mismo, más es más, querido lector. T

omando en cuenta que soy defensor acérrimo de la verdad, he de confesar que me decepcioné al descubrir lo fácil que es manipular ciertas variables para descubrir las más profundas bajezas de aquellos a quienes normalmente creemos nuestros más "iguales". No puedo sino decir que lo predecible me aburre, me asquea y me hace buscar más y nuevas formas de superación. Y cuando mis predicciones se cumplen no hay nada que me llene más que confesarlas, analizarlas, y seguir adelante en mi búsqueda por un bien mejor que la falsedad de unos sueños cuyo tamaño simplemente no me satisface. Hablemos de que no sirvo para creerme más mentiras ajenas, ni para ser más parte de ellas.

Quizá algunas personas que me seguían cuando era editor de The Chronicles Of Rainbow recuerden cuan despreciable me parecía el manejo del tema del sexo. Y no, por Dios, no es que sea puritano o que me haga falta tenerlo. No hay nada más fácil de conseguir que el sexo (quizá las drogas, cierto), quizá por eso siempre me ha parecido un bien de uso temporal y accesorio. El problema surge cuando el sexo pasa a ser un pecado y los "come y vete" pasan a ser recuerdo de que somos lo que fuimos y seremos. Como he dicho anteriormente, no condeno el pecado, condeno la falta de sinceridad al confesarlo. En el sexo, más es más... ¿no? Hablemos de que el silencio no sirve para cambiar los hechos.

Gracias a una persona psicótica, descontrolada, y radicalmente desubicada en la vida, confirmé por enésima vez que no todas las gentes están conscientes de sus problemas, y que en realidad existe una obsesión enfermiza por callarlos y disfrazarlos de falsa sabiduría. Es mi más pura verdad el estar seguro de que no existe una verdad absoluta... y eso marca la diferencia entre quienes hemos elegido el camino del más es más y quienes, en un absurdo engaño, creen que sí que saben cosas de las cuales no podrían estar más equivocados. La felicidad placebo es peor que el Crystal Meth o el Perico y sin embargo no hay manera de prohibirla. Por los momentos me dedico a desmontarla y a regocijarme en mi confianza en que yo sí que no sé nada más que más. Hablemos de que no quiero tener cerca a gente tan nefasta, más nunca, bajo ningún concepto.

No puede ser, de verdad no puede ser, para mí resulta totalmente incomprensible que alguien no sea capaz de darse cuenta de su falta de sentido. Yo, sin embargo, sí que no nací para ser guardián de la vida de los demás. Hablemos de ser nulos. Analizando un poco más mi propio comportamiento durante estos días libres, puedo ver que mi perspectiva de los hechos es directamente proporcional a mis creencias. Aunque esto sin dudas resulta bastante obvio a primera vista, es necesario aclarar que responde a mi actitud de vida. Siempre he criticado el uso indiscriminado del calificativo "sifrino". Para ilustrar un poco más mi objetivo, si leyeron mi post sobre el amor, comprenderán que condeno el uso peyorativo de ciertos adjetivos, pues responden a la necesidad humana de desvirtuar todo aquello que no comprende, o que le acompleja, o que le supera, o que todo esto junto. Digo esto porque tengo varias anécdotas que mis colegas "sifrinos" comprendieron a la perfección y que, como no, también utilizarán de ahora en adelante para estudiar el interesante fenómeno de la lucha entre "relajados" y "sifrinos" que se produce en la juventud venezolana. No puedo sino decir que me parece francamente patético crear comparaciones entre personas que naturalmente son diferentes y que precisamente por ser opuestos son maravillosos. A mí no me acompleja en ningún momento mi pertenencia a una clase social cuyo objetivo de vida es vivir en las mejores condiciones posibles dentro de un país lleno de mediocres, conformistas y "relajados". Sin embargo, no tengo problema alguno en establecer convivencia con mis diferentes. La divergencia nuevamente radica en que algunas personas decidimos vivir, elegimos compartir, creemos en que más es más, mientras que otros desperdician segundos valiosos en sentirse monetaria, social y culturalmente inferiores. Necesario es pensar en el progreso propio en vez de perder el tiempo criticando el refinamiento. Mi capacidad para no fijarme en que el tener dinero me hace diferente de quien no lo tiene termina justo en el momento en que el que no lo tiene se acompleja por ello. Es un círculo vicioso cuyo origen está en dejarse afectar por cosas superfluas. Sufrid si queréis, eso no cambiará el hecho de que tener más es más. Hablemos de sifrinismo y superficialidad.

Tengo el presentimiento de que esto picará a más de un acomplejado. El paso siguiente es decirme "mojoneado". Ya con eso has de sentirte mejor. Sólo debes pensar que lo estrafalario brilla más que lo normal.

Conversando con mi psicóloga llegué a la conclusión de que el silencio es necesario sólo cuando las verdades no tienen un oyente adecuado. Algunas personas nacen para manejar verdades, otras para vivirlas, otras para verlas desde lejos. He cuestionado toda mi vida y toda mi capacidad para ser feliz o para observar desde lejos la felicidad ajena (placebo coño, placebo). Creo, ahora más que nunca, que my life is fucking fantastic. Ahora comprendo lo que eso quiere decir, y comprendo lo poco comprensible que eso suele resultar a aquellos que deben observar de lejos a quienes sí que podemos elegir y llegar a la tierra donde más es más. Hablemos de no entender ni lo que tú mismo quieres entender.

Estando en una playa perdida en las costas de un país perdido de gente perdida en la perdición, escuché en mi iPod Touch una canción FABULOSA de Lady Gaga. Lo maravilloso de todo el asunto es que por ser la primera vez que la oía con atención, malinterpreté un verso que me sirvió para captar en una frase mi aprendizaje de esta Semana Santa. "You are, who you were, it's true". Eso escuché. Quitando que realmente la canción dice "You are, who you wear, it's true" y que obviamente mi error gramatical es terrible, aprendí que "Eres lo que fuiste, es verdad". Hablemos de no ser capaces de superar vicios e infidelidades por más que le metamos el mojón a medio mundo.

He aprendido que Dios aparece en la vida de quien de verdad cree en él a pesar de todo. He aprendido que las doñas vestidas de morado no tienen ni puta idea de lo que Dios en verdad es. He aprendido que la Semana Santa es santa así esté llena de pecado, porque el pecado, como no, es parte de Dios. He aprendido a limpiarme el culo con los rituales religiosos desde que lloré al descubrir que Dios me estaba tocando. He aprendido que Dios está plenamente de acuerdo con que use su nombre en este post. Hablemos de que siempre serás un pecador.

Aprendan a elegir bitches, aprendan a acabar los trapos si quieren aprehender la verdad de alguien más. Aprendan a no quedarse en casa en Semana Santa. Aprendan a buscar a Dios incluso en el pecado. Aprendan a ser alguien más.

Dios no cree en Dios. Dios cree en mí. Tú crees en mí. Y yo... yo siempre creeré que más es más.

Más es más, bitches.

Javier Amundaraín
Die-Übermensch!

I'm back, so Fuck You.

2009-03-31T23:44:00.000-07:00

Debo reconocer mi absoluto descuido. Debo reconocer mi estupidez al dejar de escribir aquí por estar distraído con cosas que debieron haber sido superadas hace tiempo. No pasará nuevamente.

También debo reconocer la idiotez absoluta de las personas predecibles que se picaron con mi post anterior. Con ello sólo demostraron *de nuevo* que la inferioridad es una condición elegible, y que algunos deciden exhibirla al tomarse para sí unas palabras que sobrepasan su nivel de comprensión. No tengo la más mínima duda de que eso ocurrirá constantemente, pues un vicio ineludible de los no elegidos es leer y regocijarse en la crítica absurda a aquellos de quienes no podrían ser más diferentes. A mí me divierte que hablen de mí tanto como que no lo hagan. Es un juego del que no puedes escapar una vez que entraste.

Ese es el tema de esta entrada. Cómo los humanos podemos ser tan increíblemente estúpidos como para dejarnos afectar por cosas a las que les otorgamos capacidades sobrenaturales. Le tengo poca fe a nuestra especie y a las cosas en general, la duda define nuestros genes. De lo que sí no dudo es de la capacidad única que tenemos de elegir lo que queremos y lo que no. He ahí la diferencia: el conocimiento, la aplicación, la superioridad como meta final.

A veces me pregunto cuan conscientes son algunas personas de que sus vidas, si se dedican a pensar en ello, son la expresión fortuita de la resignación clásica del hombre cuando decide dejarse llevar. Confieso, como no, que he caído en el terrible y condenable pecado de ser absorbido por una realidad ficticia, idiotizada y melodramática que no me llevaba sino a la reducción final de mis más preciadas capacidades y virtudes. Constantemente veo casos de brillantez desperdiciada por la duda, de triunfo cambiado por fotografías, de destinos eternos que se venden en E-Bay a cambio de una falsa concepción de lo que la libertad es. Sólo puedo decir: that's pathetic.

No one is better than yourself.

Haber caído en esos abismos me otorga la capacidad - y la moral - para decir cuan paupérrimos somos cuando no vivimos nuestra realidad. Bien, he aquí mi opinión al respecto: Si eres perra, sé perra. Si eres marico fuerte, sé marico fuerte. Si eres un ser despreciable y manipulador al menos admítelo. Y es que yo no condeno el pecado, sino la falta de sinceridad al confesarlo. Common people, es hora de dejar los closets sólo para la ropa. Yo... yo he sido tan tonto a veces... that's what makes my life so fucking fantastic. Remember...?

He tocado el tema de la realidad. Otra de las subjetividades que hacen que el hombre llore de terror. Ocurre con bastante frecuencia la creación de un concepto propio de realidad para olvidar que esta es una sola, y que sí, suele ser bastante sucky. Me encanta darme cuenta cuando una realidad es inventada. Hacen que la mía sea menos irreal. Desmontar el discurso de un mentiroso es extremadamente útil para notar las falacias que nosotros mismos nos creamos.

Recientemente viví una mentira. Y lo que hace que todo eso sea patético es que fue la edición mejorada de una que ya había vivido. Ya vemos que la imperfección es una debilidad a la que siempre estaremos sometidos si descuidamos nuestras verdaderas vocaciones. La mía está muy clara si sabes interpretar que esto no es más que un juego donde me puedes ganar si sacas las cartar indicadas. La diferencia es que yo juego y reparto y tu te limitas a recibir lo que te quiero dar. The house always wins.

¿Qué nos enseña la vida? Que la imperfección es la abundancia. Que lo común es lo valorado y las certezas son despreciadas en virtud de falsos ideales plásticos. I don't care what you think, pero opino que no hay nada más inmundo que alguien que le huye a su propia felicidad. Y, lamentablemente, muchos anormales terminan demostrando que son normales y que todas sus palabras terminan siendo contradicciones.

Y es que a veces somos tan absurdos. La individualidad nos debería permitir ser auténticos, ser únicos. Pero sin embargo somos la reproducción de algo que es diferente, triste y que busca satisfacer las necesidad de otros. Necesario es olvidarse del otro. "Vuestro amor al prójimo es vuestro mal amor a vosotros mismos." Las mejores palabras se dicen cuando sabemos que ya no hay nada que perder. ¿Por qué esperar a que eso suceda? Es más conveniente dejar de ser ridículos y a actuar como seres reales que se manejan por su propia realidad. Presiento que esta, también, es una capacidad reservada a los elegidos.

La diferencia es algo que siempre debe buscarse si se desea tener una percepción correcta de la vida. Es por eso que la homosexualidad, la pobreza, la eutanasia... son cosas que definitivamente no pueden ser comprendidas por aquellos que eligen limitar su existencia al metro y tantos centimetros de piel que ocupan en el universo. Fuck them all.

Esta es la parte en la que me callo por un segundo... y pasan por mi mente miles de imágenes de momentos falsos, en los que no soy realmente yo ni hablo como me gustaría hablar. Este es el momento en el que le doy a suprimir y comienzo a escribir un párrafo nuevo en mi historia, donde reinvindico al que debe ser glorificado y simplemente me limito a ignorar al que debe ser olvidado. Debe ser olvidado, debe ser olvidado, debe ser olvidado. I'm on my way to Itaca. I'm fucking fine and fantastic.

Este es el momento en el que tú usas this bullshit para cuestionar tu existencia. I'm loving it.

J The Übermensch is back.

PS: I just wanna say thank you. You are my new number one, Carlos Alberto García Capuano.

Javier Amundaraín

Die Übermensch

About Fantastic

2009-02-26T16:11:00.000-08:00

Se puede aprender a vivir viendo películas. Les demostraré en este post que mi vida podría servir para ser narrada en una über novela digna de ser adaptada para la gran pantalla. Lamentablemente no sabemos el final...

Vi Eternal Sunshine of a Spotless Mind accidentalmente, huyéndole a María Soledad y su final de Historia de Venezuela II en la UCAB. No la quería ver, buscaba The Simpsons (2am), pero FOX quería que yo viera a Jim para olvidarme de Carlos Andrés Pérez. Right.

La película me gustó bastante y me sirvió para comprender algunas cosas que han venido sucediendo en una extraña secuencia de eventos (des)afortunados. No pretendo contarles mi vida ni que lean un fucking diario, pero sí que capten algunas ideas valiosas de lo que a mí me pasa para que cuestionen su existencia. (Oh, qué placer.)

En todo caso si me conocen un poco y han leído los tres posts precedentes comprenderán que tengo una obsesión compulsiva por buscarle significado a la gente, a los hechos, a las palabras... y hasta a la vida de la gente que me parece absurda. Veamos qué sale esta vez.

Analizando un poco todo lo que me ha pasado gracias a esta movie, llegué a la sólida convicción de que mi vida es fucking fantastic. Las fachadas ocultan una serie de certezas que la hacen particularmente especial y diferente, pero he vivido tanto en tan poco tiempo... he sido malo, bueno, triste, loser, winner, emo, moderno, straight, bisexual, gay... Escritor, mentiroso, leal y desleal, sincero y mentiroso. He sido Superman y Lex Luthor. Lady Gaga y Xtina... he sido, definitivamente he sido.

No creo que muchas personas tengan la capacidad de decir que sus vidas son grandiosas incluso cuando no lo son. Para los poco ilustrados: que la vida de algunos puede ser fantástica a pesar de caótica. Es mi caso. Me dediqué a investigar qué tan frecuentes son estos sucesos que les comento y ¡Oh, sorpresa! they are not.

También me acerqué a ver Vicky Cristina Bacerlona con un über friend al que públicamente adoro...

No muchos pueden decir que su mejor amigo fue novio de su ex-novio antes que él. Es decir, comparto ex con mi mejor amigo. Ellos no se llevan bien ahora. Soy mejor amigo de uno y... "algo" del otro. Tampoco cosas como que mi ex novio fue mi mejor amigo antes de estar en una relación conmigo. Cuando terminé con él, su ex novio pasó a ser mi mejor amigo. Ahora le hablo de nuevo y ando con los dos. Funny. Tengo sexo con mi mejor amigo, que tuvo sexo con su ex novio, que fue mi novio, con quien tuve sexo. Got Condoms?

Little Mister Sunshine? Cuando era niño era el peor estudiante de la clase, faltaba constantemente y estuve a punto de repetir quinto grado. Some years later, fuí el único de mi salón y uno de los dos únicos de la promoción que quedó en Comunicación Social de la UCAB. Ahora soy el que menos asiste a la universidad y uno de los mejores alumnos de mi salón. Fuck primaria. (Por cierto, tenía palanca gratuita para entrar en la UCV y la rechacé.)

Feeling plastic? Tengo 20 años y ya recibí cirugía plástica. La mayor parte de la gente que conozco llora en silencio por no poder entregarse al silicón y al bisturí. Envy.

Mean Boy. No trabajo, pero mis gastos mensuales, incluyendo los educativos, llegan fácil a los cuatro millones de bolívares / cuatro mil bolívares fuertes. Daddy's Boy - Expensive bitch.

Basta de contarles esas cosas. Creo que el punto quedó claro: Thing's change, I change, my life is fucking fantastic.

DEBEN ver The Curious Case of Benjamin Button. La película me hizo retroceder el tiempo y acordarme de cuántas cosas me han pasado... fue importante reconocer cuán difícil ha sido llegar al punto en el que me encuentro. La vida solía ser asombrosamente oscura para mí, y debo confesar que siento una especie de morbo sádico al comprobar que sin las malditas pruebas y las constantes decepciones que viví con algunas personas no todo sería tan fabuloso como indudablemente es.

Me pregunto, ¿Existe algún significado en que los dos hombres más importantes de mi vida no se soporten? ... Parece imposible que esté totalmente con ambos... Pero admito que es malditamente sexy recrear my own kind of Vicky Cristina Barcelona story.

También... ¿Llegaré a un punto donde ya no sienta que debo reinventarme? Más allá de hacer alguna pseudo imitación gay de Madonna, la vida me ha demostrado que quien tiene la capacidad de reinventar su vida sin perder la esencia, es quien de verdad sobrevive al fucking caos cósmico siempre presente. Neo profetas, neo proyectos, neo modas refritas. (Por cierto, amo que 2009 sea 1989. Go hombreras y neón, GO!) Todos nosotros podemos. Yo puedo. Tú quizá no.

¿Qué debes pensar cuando termines de leerme? Sencillo, aunque te de miedo. Te preguntarás si tu vida es tan fantástica como la mía. Probablemente no, probablemente te encontrarás con una reflejo defensivo (I'm loving it) que te dirá que soy un come mierda (cosa que, por cierto, ya sé y me encanta) y que mi vida es sórdida y ridícula. Si ese es tu caso, pues te invito a pensar otra vez y a buscar aunque sea una chispa de sordidez que te permita comparar tus momentos "normales" con los "sórdidos".

Realmente sólo pretendo algo menos ambicioso. Y es sencillísimo, para ser sincero. Piensa en tu pasado, piensa en el cambio. Piensa que puedes hacer de tu vida lo que te de la god damn gana. Life's a test. ¿Quieres tomarlo?

Estoy tan consciente de lo que soy, que puedo sacar de contexto los acontecimientos particulares para estar plenamente convencido de que lo fantástico no es que me tire a mi mejor amigo o que mi ex novio me busque cuando se da cuenta una y otra vez de que me necesita en su vida. No, necios. Lo fantástico es que soy lo suficientemente real como para ver que el argumento de mi vida va mucho más allá de ellos, o de ti... o de mí mismo. Sé que hay más... como tú. Pero tú no has vivido lo que yo. Y esa, esa es la diferencia... ¿Verdad?

Reflexiones de una Spotlessmind con Buttons en Barcelona:

Lo fantástico no es lo que es diferente, lo fantástico es saber que la diferencia es fantástica.

No todo el mundo nació para ser fantástico.

Los fantásticos sabemos que siempre nos criticarán por serlo.

El cine es más fantástico cuando tu ego te hace creerte parte de la historia.

Si no has visto Vicky Cristina Barcelona necesitas correr ya al cine o bajarte el torrent.

Amo pensar que sólo un par de personas que leen mi blog son más fantásticos que yo. Uno de ellos es famoso y gay, pero ha sabido ocultarlo con una inteligencia sorprendente.

Es fantástico decir "fantástico".

María Soledad Hernández es una gran profesora. Si no estudias en la UCAB te la pierdes, bitch.

Quiero irme a Barcelona con mi mejor amigo y su actual cuadre. (lol)

Debo dejar el cliché de mencionar a Madonna en todos mis posts. Eso no es fantástico.

Quiero conocer a alguien que se reinvente tanto como yo.

Hablar tanto de lo fantástico no es fantástico.

Bye.

María Elena es fucking fantastic.

Sean fantásticos, bitches!

Javier Amundaraín

Die Übermensch!

Future Lovers Shine

2009-02-11T15:20:00.000-08:00

I'm gonna tell you about love(...)

Love controlled by time

Future lovers shine

For eternity

In a world that's free(...)

I'm gonna tell you about love

Would you like to try

In the evidence of its brilliance

There's no love like the future love

Come with me...

(Fragmentos de Future Lovers by Madonna)

Luego dicen que Madonna no es Dios. Fuck them all.

Para mí siempre ha sido una obsesión eso del amor sincero. Quien me conoce un poco (que es difícil conocerme, lo admito) sabe que me he dedicado a ser el desbaratador por excelencia de las relaciones falsas, superfluas y sin destino que algunas personas cercanas a mi entorno han intentado establecer. No quiero decir con esto que por mi culpa la gente termina, (aunque no podría tampoco decir que nunca he intervenido...)

Sin embargo sí digo que no miento cuando se trata de desengañar a una persona que confunde una simple sensación temporal con verdadero amor. Y así comienza esta historia... El amor, oh sí, el amor. Complejo, audaz y poco frecuente. Oh sí, el amor...

No creo para nada en las coincidencias, creo en la realidad y en el destino. Creo en el libre albedrío y no por ello dejo de creer en lo preestablecido de la vida antes de la existencia. Ahora, ¿Qué pasa con el amor? ... silencio absoluto. Ha sido para mí un verdadero aprendizaje el descubrir la poca consciencia que en general existe sobre la necesidad de que los sentimientos sean honestos si se plantea la posibilidad de un proyecto de felicidad compartida.

Quizá ya hayan notado la mención directa que hago a la palabra felicidad. Este tema es controversial en cuanto que se trata de relacionar dos conceptos abstractos, subjetivos y por eso mismo absolutamente TEMIDOS por el humano. Como he dicho antes, pocas personas saben lo que buscan, pocos tienen argumentos que buscar y pocos saben en realidad cuál es su misión de vida. Entonces es obvio que el resultado de esto es una búsqueda del vacío, o en todo caso una búsqueda por buscar.

Explicar qué es la felicidad es tan difícil como explicar qué es el amor. En mi caso podría ayudarme un poco diciendo que uno va de la mano con el otro, que lo que busco del amor es la felicidad. No es este el caso común, incluso se ve como para algunos la felicidad es justamente el desamor; para otros el amor es la búsqueda de la infelicidad; pero para la mayoría es la manera de engañar a la soledad y a la misma infelicidad. Es llenar el vacío que define la misma búsqueda... y entonces caemos en el comienzo: Sin argumentos, el amor es un espacio llenado con algo que se le parece pero de lo que no podría ser más distinto. ¿Asustados de verse aquí definidos? Apenas estoy comenzando.

A lo largo de mi vida he podido ver cientos de historias de "amor" que de esas cuatro letras sólo tienen el plagio. Usaré cinco historias bastante útiles para demostrar lo que quiero decir. No son necesariamente fieles a la realidad, ni pertenecen a una misma persona. Los nombres han sido modificados. Cualquier parecido con TU REALIDAD no es mera coincidencia, ya que no existen.

1. José Alejandro y José Gabriel: Se conocieron a través de un amigo. Para José Alejandro fue el primer novio y lo ve como el primer "amor", pero para José Gabriel sólo representó un aprendizaje más y una historia de dos personas que a pesar del tiempo jamás llegarán a comprenderse. José Alejandro no ha sido capaz de olvidar a José Gabriel y cada vez que lo ve siente un profundo temor a enfrentar ese sentimiento que supera su capacidad de comprensión. José Gabriel nunca llegó a sentir amor por José Alejandro. Luego de una traumática ruptura, J.G. intentó ser su amigo sin obtener más que un rechazo defensivo de J.A., quien para olvidarse de su verdad se ha refugiado en el sexo, en amistades superfluas y en relaciones que por fácil llegada, tienen fácil partida. J.A. no ha descubierto que el fracaso absoluto de todos sus proyectos tiene directa vinculación con su falta de honestidad, su hipocresía y su deseo oculto por ser más rápido que los demás: todo esto porque no se ama a sí mismo. Mientras no supera su falta de auto estima no ama a nadie más, ni le aman. J.G. es libre, inteligente en su propio concepto de la palabra y audaz para entender el juego emocional de J.A. a quien guarda un leve aprecio. José Alejandro no sabe lo que quiere porque no sabe lo que él mismo es.

2. Salvador: Este es un caso bastante particular pues se trata, justamente, de amor ficticio. Salvador nunca ha estado enamorado a pesar de haber tenido más de 10 relaciones formales. Salvador ha tenido sexo alocadamente, incluso con sus amigos. Salvador ha tenido relaciones basadas en la simple atracción física. Salvador ha tenido relaciones con hombres que no se le parecen en nada a sus necesidades emocionales. Salvador ha estado en una relación por compromiso. Salvador ha roto corazones. Muchos han estado enamorados de Salvador. Salvador, Salvador, Salvador. La repetición impúdica de su nombre no es un error de redacción. Lo repito porque en su búsqueda de amor sólo se busca a sí mismo. El ego descontrolado, un atractivo físico indudable y la necesidad misma de sentirse querido, no le permiten comprender que el amor es una situación compartida, un compromiso mutuo que busca el bienestar de dos y no de uno. La honestidad en este caso debe ser propia y con los demás. Salvador no ama a nadie porque al no ser amado por nadie... sólo se ama a sí mismo. Terrible... ¿No?

3. Sebastián y Freddie: Sobre Freddie: Quizá su problema es el quizá. A ratos sabe lo que quiere, a ratos duda de sí mismo y de su entorno. Cambia de manera de pensar tan rápido como cambia de pareja. Ha intentado enseriarse pero simplemente no está dentro de sus capacidades vivir para alguien más cuando no sabe vivir para sí mismo. Ha sido envidiado y odiado por las parejas que ha tenido... Por ahí dicen que su misión es juntarse con hombres difíciles de conseguir... para luego dejarlos sin aliento... y sin vida. Se ha declarado infeliz y su intento por justificar sus errores marca su existencia: la soledad de quien se cree su propia mentira. Sobre Sebastián: Él es el amor hecho ideal máximo. Cree en el amor a pesar de su poca experiencia. Su problema es que lo ha idealizado tanto, que al caer a la realidad esta se vuelve profundamente dolorosa. Su relación con Freddie fue accidental, pero marcó el resto de sus parejas (que son pocas, repito) ya que para él no existe nadie más después de Freddie. Este lo sabe. Ambos se pierden en el camino de ser felices...

4. Víctor y Zacarías: Víctor es inteligente, de físico aceptable y tiene una visión de la vida que supera al rango promedio de la gente de su edad. Es pobre y odia serlo, pero no acepta que la pobreza sea vista como un defecto. La promiscuidad lo define y el sexo muchas veces desvía su atención. Zacarías es necio, desleal, poco agraciado y nada inteligente. Debe a Víctor la mitad de sus logros. Son tan diferentes que da vergüenza ver como uno se olvida de sus capacidades para estar con el otro. Aquí el amor es el desamor, aquí la soledad se llena con la diferencia y le define la indiscreción. El amor aquí es pagado con traición... Terrible también.

5. Eduardo y Julio: Eduardo no soporta más estar sólo. Le han abandonado tanto, desde sus padres hasta su ex novio, que decidió abandonarse a sí mismo para no sufrir más. Se llena con el sexo, se llena con un abrazo de un desconocido, se llena con el sonido de un T-E A-M-O pronunciado por una boca que acaba de besar su soledad implacable. Se llena tan rápido que se vacía sin notarlo. Está sólo porque así lo enseñaron a estar. Julio está acostumbrado a lo disfuncional de su relación con Eduardo. Son mejores amigos. Sabe, lo ama y lo acepta como es. Ha intentado decirle que no debe cambiar nada porque para él es perfecto. A Eduardo le aterra saberse amado sin saber amar. Julio se aleja, Eduardo sufre. Eduardo se aleja, Julio sufre. Es una amistad extraña marcada por el amor sincero y las promesas de un futuro de aprendizaje mutuo. Uno no sabe amar, el otro sabe amar demasiado. El amor, oh sí, puede unir destinos en la diferencia.

Es probable que hayan notado tanto como yo que las cinco descripciones se parecen. En forma, diferencias y similitudes, todos los personajes están equivocados y viven un drama cíclico.

Una persona me comentó una vez algo que se parecía a esto: "A nuestra edad el amor no existe, sólo tenemos... obsesión". No pude mostrarme más en contra de esa falacia por el respeto que la amistad real me infunde. Sin embargo ahora les comento que me parece absurdo pensar que el amor verdadero es cuestión de edades o de tiempos. Odio los determinismos, odio limitar la capacidad comprensiva de las personas a la edad que ostentan. Esa persona, por cierto, es también víctima del falso amor. Es curioso que alguien diga eso y, paradójicamente, termine deprimido gracias al desamor. Cosas que uno ve, pues...

En todo caso pienso que el amor sí es posible y sí existe. Yo lo viví de una manera bastante diferente (que raro, todo lo mío es diferente) pero nadie puede negarme que estuve enamorado. ¿Cómo lo supe? Fácil: Dejé de pensar en mí por un tiempo. Dejé de pensar en lo que quería, en lo que pensaba, en lo que vivía. Me preocupé por alguien más, me dolieron las lágrimas de él... y sobre todo, me dolió su partida porque supe que era como la mía propia.

Les pregunto, oh endiosados lectores, ¿Han sentido ustedes que la vida no vale si no estás con otra persona? Si pueden ser honestos consigo mismos y de verdad sienten que esa otra persona era más importante que nada... pues probablemente sí, estaban enamorados. Si no, les invito a reconsiderarlo. Quizá tu relación actual es tan parecida a los cinco casos superiores que te niegas a aceptarlo. Quizá acabas de tener miedo de descubrirlo. Oh, quizá ya me odias por revelar tu secreto.

Me pregunto ahora ¿Qué demonios espero yo del amor? (Pausa).

Espero el tiempo. La ausencia de él a partir de su llegada, la sutil presencia del amado, el miedo reducido, el tacto absoluto, la existencia infinita... Espero el tiempo... "cúbreme de tiempo".

Espero por ti.

Reflexiones antes del Día de "Los Enamorados":

El amor debería ser amor y no otra cosa.
Engañar a la soledad no es amor, es engaño.
El amor es compartido, no proclamado.
El amor es tiempo, el tiempo es amor.
El Día de "Los Enamorados" es absurdo, pero disfrutable.
El amor no depende de la edad. Necios.
No conocerse a sí mismo imposibilita la búsqueda del verdadero amor.
Enamorarse es dejar el "yo" para otro momento.
Estar enamorado no imposibilita el ser egocéntrico, sólo requiere un mejor manejo de ello.
Estar enamorado no es ser cursi. Cursi es una palabra peyorativa que califico de envidiosa.
El amor debería respetar la libertad de cada uno de los enamorados de ser lo que quieran ser, sin perjuicio de que esas realidades puedan ser compartidas con el ser querido.
El sexo no es amor, el amor tiene sexo.
El sexo se disfruta más si se está enamorado.
El amor vive en el futuro...

Que cursi yo, ¿no? Hasta escribí sólo 14 reflexiones. Necios.

I'm gonna tell you about love...

There's no love like the future love.

Zac Efron and his mate. Cute, isn't it? That's love.

Enamórense, bitches!

Javier Amundaraín
Die Übermensch!

20 cosas que pensé cuando cumplí 20

2009-02-08T12:11:00.000-08:00

I know that I've got issues

But you're pretty messed up too

Either way I found out

I'm nothing without you

Cuz we belong together now, yeah

Forever united here somehow, yeah

You got a piece of me

And honestly

My life would suck without you

Normalmente mis cumpleaños pasan por debajo de la mesa y esto en respuesta a que no me gustan. Seguirá siendo así y progresivamente serán una celebración más... sublime. Este año logré que fuera el comienzo de lo que llamo "la celebración sin celebrar". Oh sí.

Surgió en mí una pregunta... ¿Es necesario celebrar que estamos más lejos de un comienzo que hemos olvidado y más próximos a un final que nos atemoriza? Pienso que el mundo que vivimos no permite diferenciar entre necesidad y complacencia y, siendo sincero, la tendencia por lo segundo es predecible, aunque no por ello menos decepcionante.

La razón no es otra que la misma que marca la diferencia entre lo que considero importante y lo que no, la gente que me agrada y la que no, la posibilidad de ser y la de no ser: Sentir la verdad.

En todo caso pude comprender que la inclinación a celebrar algo que no comprendemos del todo, incluso cuando no deseamos hacerlo, es más fuerte que el significado mismo de lo que celebramos. El concepto, entonces, es que la celebración se convierte en un fin en si misma... y yo odio cuando eso sucede. Lo evité, al menos la primera de las noches.

Algunas personas sabrán ya que a pesar de esto "celebré" mi cumpleaños... en tres eventos distintos. Una Private Slumber Party, una Club Party y una cena con la familia y amigos cercanos. Me quedo con la primera, fue estúpidamente genial... y asombrosamente REAL.

Acompañados de Jose Cuervo, la verdad etílica demostró el amor más honesto.

Paradójicamente descubrí más verdades donde menos las esperaba. Eso me lleva a reafirmar mi teoría: lo anárquico de este mundo no puede ser otra cosa que producto de un contrato previo. En definitiva, que todo ocurre por una razón. And I'm so glad about it!

Equilibrando lo bueno y lo malo de este cumpleaños 2009... definitvamente gana lo bueno. Ya ven ustedes que hasta de una fecha ficticia se saca algo positivo.

Pude conocer a dos personas maravillosas en estos tres días de fiestas y salidas. Conocerlos no, conocerlos mejor y sobre todo entenderlos mejor. Se trata, como no, de My Best Friend, Angelo y de mi buen amigo y excelente compañero, Angel. No puedo sino estar agradecido por contar con personas como ustedes. Angelo, reafirmo lo que me dijiste hace no mucho "La gente va y viene... pero tú y yo seguimos juntos... hasta el final!" Tengo el fucking mejor - mejor amigo de la vida y nadie puede negármelo :) Además, estoy seguro de que ellos me conocen mejor a mí también. Prueba embriagarte junto a tu Best Friend y siéntense sólo a estar y hablar, sin compromisos, sin límites, sin tiempos absurdos. Luego me cuentas.

Dos hombres, dos corazones, dos visiones. Un sólo afecto, una sola verdad.

He aquí las 20 cosas que pensé cuando cumplí 20

Los cumpleaños son momentos propicios para actualizar tu relación con el mundo y con la gente. De tal modo que también sirven para desechar gente incompatible y falsas amistades. Piénsalo, a mí me sirve.

Así como son útiles para botar Basura, tienen la capacidad de reforzar las bases de lo Bueno. Sólo en fechas así se sabe con quien se cuenta y con quien no. No podría estar más contento con mis Amigos. (Mayúscula y Negrita intencionales.)

La amistad me parece accesoria. Existen contadísimas excepciones: Son las personas que amo y por quienes moriría. Son ustedes. Sólo a su lado existen motivos para celebrar.

Cada vez la sinceridad me resulta más indispensable. No tolero en ningún caso el empleo de dobles discursos: los detecto de inmediato y hacen que el orador me de absoluto asco.

La importancia de la familia es innegable incluso cuando la disfuncionalidad es un concepto definitorio de todas ellas.

Soy muy vulnerable al alcohol. NO me arrepiento de lo que hago bajo sus efectos porque opino que actúo en respuesta al subconsciente. Él sabe mejor que yo lo que quiero.

Me vale mierda si me felicitan o no, me parece que no hay un motivo cierto para celebrarlo. Celebrar un año más de vida es dividir el tiempo caprichosamente en años. Podría festejar cada hora, cada minuto, cada segundo. De hecho lo hago. De todas maneras agradezco el lindo gesto de aquellos que me felicitan. -No es sarcasmo -

Cumplir un año más me lleva a imaginarme en el futuro. Sigue siendo prometedor. Sigo estando con las mismas cuatro personas y sigue siendo el futuro de los sueños locos y la amistad exclusiva de aquellos a los que mi limitado pero sincero amor elige.

El Sexo Real es hiper genial. No hay nada más que agregar. (Mayúsculas intencionales).

Los besos fríos y violentos son mis favoritos.

Dormir en la misma cama con tus amigos te hace sentir real.
Facebook es buena onda. "Happy Birthday, Javier! From all of us on The Facebook Team, have a great day".

Nacer en febrero es nacer para el cambio.

No me gusta dejar de ser teenager. No me gustan los números que terminan en cero.

Cada día me vuelvo más celoso. Debo controlarlo.

Luego de escribir y leer, lo que más disfruto es hablar en el silencio. El tiempo pierde fuerza cuando los segundos se llenan de palabras honestas.

Cada año que pasa mi vida resulta más alocadamente diferente. ¿Todo el mundo sufre cambios tan radicales? Espero que sí.

Mi nueva bebida favorita tiene nombre de hombre: Jose Cuervo.

Las discos han pasado a un segundo plano.

Cada segundo con Ustedes le da argumento a los latidos de mi corazón.

Es entonces cuando digo: Los amo por no ser el prójimo. Los amo porque amarlos me hace amarme. Los amo porque son amor... los amo porque los amo, y nada más importa. Los amo... Sí que los amo.

Gracias por mi fucking FELIZ cumpleaños.

Sábado 7 de febrero de 2009, 1:30am, San Antonio de Los Altos.

My life would suck without you

No me deseen feliz cumpleaños, bitches!

Javier Amundaraín
Die Übermensch!

Y así habla el Übermensch

2009-02-01T15:17:00.000-08:00

Comenzar a escribir en un blog nuevo, darle forma, sentido, justificación... Parir ideas, crear posturas y tomar posiciones. Idealizar la palabra y transformarla en leyenda. Asumir que el amor al prójimo (y del prójimo) nunca me ha interesado demasiado. La cara dura, la vista firme y sobre todo... mi Übermensch.

Hasta hace muy poco fui el editor de The Chronicles of Rainbow. Como dije tantas veces allí, mi forma de pensar es únicamente mía, y no por eso deja de ser de todo el mundo. Creo tanto en la libertad de las ideas como en la multiplicidad de las verdades, creo en la mente como constructora y destructora del mundo. Creo en las misiones que cada quien y cada cosa tiene. Creo fielmente en el "me importa un carajo si te gusta o no".

Nadie sabe bien qué quiere, quién es, qué hace. El hombre camina sin rumbo conocido creyéndose conocedor de sus motivos, de su verdad. ¿Podemos realmente decir que la verdad personal justifica la existencia de la libertad? El hombre camina, camina sin parar hacia un abismo que él mismo ha creado. Y todo sigue sin parar, para siempre.

Decirle a alguien en su cara que no es capaz de justificar su existencia es tan peligroso como insultar a su madre. En ninguna de las dos posibilidades pienso que la acción es condenable. En todo caso sí pienso que casi nadie es capaz de explicar qué piensa sin caer en una defensa proteccionista de lo que ve como sus razones de vida. Hablando para el prójimo, que nadie es capaz de asumir una posición sin caer en el vicio absurdo de darle sentido como fin en sí misma.

Mi intención con este blog es llegar al Übermensch. Wikipedia si no sabes de qué va. Además de ser un maldito adicto a la filosofía de Friedrich Wilhelm Nietzsche, aprovecho para crear un pequeño juego de palabras que expresa casi sin errores una idea que quizá algunas personas (sorprendentemente) aún no saben. Übermensch significa Superhombre. Quiero llegar al ideal de Superhombre, quiero tener un superhombre en mi vida. La sexualidad va de la mano con la filosofía. Mi sexualidad va de la mano con la búsqueda de un superhombre. Si aún no entiendes mejor no me leas más.

Ahora me planteo de nuevo una de mis incontenibles dudas. ¿Es capaz el ser humano de comprender su papel en la vida sin someterse al juicio subjetivo de quienes pretenden ser sus semejantes? Yo todavía no concibo mi misión más allá de la necesidad obsesiva de escribir sobre ella. Quizá es esa una respuesta posible a mi callejón sin salida. Y siendo plenamente sincero (cosa que me caracteriza, que ya lo verás si me lees con frecuencia) siempre he pensado que nací para ser escritor.

La necia opinión pública siempre termina por juzgar a un escritor por sus escritos, por la idea que plantean sus palabras. Un ejemplo cercano está en la destrucción compulsiva de personajes como Gerard Cortéz y Greta Álvarez. Todos hemos caído en el vicio popular de juzgar a nuestros profetas, de atacar a quien creemos que no se nos asemeja en un sentido de falsa superioridad moral. Me encantaría ver la cara de tabla que pondrán algunos al observar que su crítica a un personaje es tan absurda como su limitada visión, que no les permite entender a un personaje por su condición y no por su realidad real. Que yo no soy Übermensch, que soy Javier Amundaraín. Necios. La idea de odiar a alguien por ser un personaje moralmente incorrecto es básicamente una desviación psicológica producto de un complejo de inferioridad mal manejado. Si por cada comentario ácido de estos neo profetas tu ego resulta disminuido es porque en realidad es este tan débil que se deja golpear por un golpe de paja. La vulnerabilidad es cuestión de decisión personal.

Ahora bien... ¿Por qué escribo si pienso que puedo ofender? Pues porque mi apego a la verdad y a la autenticidad de las ideas es mayor que mi respeto a lo ajeno. Como dije, me importa un carajo si te gusta o no lo que escribo. Escribo porque escribo, escribo porque escribir es de escritores. Y los escritores sabemos de qué va la idea de escribir.

¿Quién es capaz de decirme lo contrario si, justamente, estoy escribiendo? El que pueda desvirtuar mis ideas sin desvirtuar mi calidad de personaje pues que lo intente. No creo que nadie sea capaz. Soy un hombre hablando en calidad de personaje. Crea tu personaje si crees que puedes hacerlo hablar.

Con deleitada atención espero por mi superhombre. Se busca un hombre, me busco a mí, te busco a ti. Are you fucking ready for the quest?

Facts:

Tengo 19 años y dentro de una semana cumpliré 20.

Estudio Comunicación Social en la UCAB. I'm fuckin amazing for that.

Soy soltero y no lo disfruto. Se busca un superhombre. - Soy homosexual -

Soy Acuario-Piscis y Serpiente de Tierra.

Vivo en el Municipio Baruta del Estado Miranda. No en Caracas.

Nací en Venezuela pero soy ciudadano español. ¡Me cago en Cristo!

No hay nada que disfrute más que escribir y leer.

Considero al sexo como algo supergenial, pero secundario.

Creo que no podría vivir sin mi iPod.

Comunicarme es una necesidad biológica. Tengo un BlackBerry.

Hablo español e inglés y estudio francés. Je suis super!

Tengo pocos amigos porque no creo en la gente.

Mi diseñador favorito es Karl Lagerfeld.

He tenido un sólo novio y todavía me emociono al verlo.

Bailar me hace entrar en trance.

Me gusta la política y me considero libertario. Creo en la Teoría de la Conspiración.

Creo que estoy enamorado de Chuck Bass. (Es un personaje, necios.)

Puedo comer toneladas de dulce sin empalagarme, pero soy adicto a la Pepsi Light.

Mi color favorito es el negro, y luego, el índigo.

Si estudiara en Hogwarts sería un Slytherin.

Detesto a la Iglesia Católica.

Mi página principal es BBC World y luego me dirijo a Facebook.

Creo que la mayor parte de la gente que me rodea no tiene argumento en su vida.

Quisiera vivir en París. Ahora mismo.

Me baño dos veces al día y soy adicto al cuidado de mi cabello.

Sólo una persona comprende bien lo que quiero decir, y no soy yo mismo.

Suelo cambiar de amigos con frecuencia: son decepcionantes.

Mi mejor amigo me parece sexualmente atractivo.

Me sensibiliza la pobreza pero la quiero lejos de mí.

He pensado en suicidarme.

Si pudiera pedir un deseo, no sería para mí. - No soy tan egoísta después de todo -

Disfruto la controversia que aún genera la homosexualidad, aunque me parece despreciable.

Adoro dar y que me den abrazos.

Floto con el olor del café. Me encanta el café en todas sus formas.

Pienso que algún día me casaré y tendré cuatro hijos que dará a luz una mujer sueca.

Mi psicoterapeuta me dijo que la culpa de todo la tiene mi familia.

A veces siento la necesidad de golpear a la gente. Siempre me controlo.

Opino que el aborto y la eutanasia deberían ser derechos de todos los humanos.

Sólo me siento atraído por hombres intelectualmente exigentes.

No tengo un patrón físico para buscar a mis parejas.

Mi primer beso fue robado. Fue en una discoteca, un 19 de abril. Que patriota.

Me da asco la gente que se droga.

Siempre he sido insomne.

Mi hora ideal para dormir es a las 5am. Me encantaría ser vampiro.

Suelo preguntarme a qué me dedicaba antes de tener Internet.

Sería capaz de morir en el lugar de alguien más. Sólo cinco personas tienen ese privilegio.

Mi película favorita es Kill Bill.

Disfruto cuando alguien se golpea. Disfruto cuando alguien recibe una cachetada.

Le tengo fobia a los enclosetados.

Amo a las Drag Queens.

Nunca estudio más de 3 horas. Suelo eximir varias materias.

Mi madre es genial, pero siento la necesidad de pelear con ella.

Odio el número 53.

Ruth López, Rosa Ortíz y Helena Riera podrían ser mis esposas. Son mujeres perfectas.
Daniel Steinhold es fucking awesome y se parece a Bella.

Jude Law me excita.

Hugo Chávez me parece un tipo asombroso, pero soy anti chavista. -Sí, es posible. -

He tenido sexo en el jardín de una iglesia.

Sería un tirano si llegara a tener el poder.

Soy capaz de matar por un Fondant de chocolate.

Casi siempre descubro las debilidades de mis amigos. A veces las exploto.

Fin.

Bienvenidos, bitches!

Javier Amundaraín

Die Übermensch